Страшное дело - стремление к образцовости. И несоответствие родительским ожиданиям тоже. У меня было нечто подобное, но у тебя уж больно высокая степень. Молодец, что ты справилась. С меня требовали только отличной учебы, но на кружки я ходила. А все эти медали, дипломы о двух высших образованиях где-то в доме валяются. Я все равно сижу с детьми и мне это нравится.

Мда... Рухнул Союз, рухнула привычная для родителей система, они сошли с ума, мы с братом сошли с ума. Главное, что любопытно - у меня реально огромный клан, и больше нет ни единой веточки, где были бы такие кошмары, связанные с обязательной Образцовостью. Нет больше никого, так упорно пробивавшегося к власти, как наш отец. Но он пахарь, а не дипломат, поэтому со смертью номенклатурной конструкции (в которой он пер, как танк по наезженной колее: председатель того, заведующий сего, первый секретарь, замминистра и т.п.) он стал никому не нужен. Остальные в клане как-то сильнее проявляют стремление к конкретному умению, обычные люди - школьные учителя, врачи, рабочие, бухгалтеры и т.п., - не рвущиеся штурмом брать столицы и мирно живущие на своем месте. И нигде больше такого внутрисемейного бреда нет, только у нас четверых. У всех свои перипетии, но остальные переживают их как-то... разумнее, что ли. Мягче. Конструктивнее. Доводить до предела у нас как-то не принято в роду, хотя разные, конечно, есть персонажи, чо уж там. До меня эпизод с уходом из дома был в клане ровно один и почти век назад - но там, извиняюсь, революция была, и сестра моего деда разругалась с родителями по совершенно идеологическим мотивам: очень уж ей в комсомол хотелось, а семейство раскулаченных казаков было немножко озлоблено на воцарившуюся власть))))
Да, сейчас отец, слава богу, нашел свое место - он академик, большой политолог и педагог, его власть меряется теперь другими величинами. Но мать-то осталась мысленно на позиции Первой Леди На Деревне. И мы тут - два дурака с разрушенным мозгом... Знаешь, мне все больше кажется, что я как раз не справилась. Да, я до хрена всего пережила и выжила, но это ведь не доблесть. Бывают и куда страшнее истории, и посильнее характеры, и имя им - легион. Да, я живу, но по правде говоря, временами не чувствую себя существующей. Я внятно выражаюсь?))

я очень-очень боюсь стать для своих будущих детей такой, как моя мама. А еще сильнее-как моя бабушка. мне очень крупно повезло что появился в моей жизни человек, который меня от них увез пять лет назад. Красного диплома от меня не требовали конечно, но свои заморочки комплексы и пожелания тоже вволю выливали. Особенно бабушка, привыкшая себя считать пупом земли и вообще. А маму мою чуть ли не шлюхой за то, что рано родила, что развелась с мужем, что живет не так, как от нее хотят. Это был страшнейший прессинг до тех пор пока мы не переехали. Потому что что бы ни делал ты-все равно тебя обзовут тупым и криворуким и вообще))

Мы с тобою, хомяк)) ты существуешь. Я тебя видела, трогала, и ты понравилась всем моим до опупения (особенно кошкам))

Раз выжила, значит справилась. А не чувствовать своего существования, это и со мной бывает. Наверное поэтому я люблю занятия после которых остается реальный результат. Пазлы собираешь, получается картина. Хватало бы терпения, внимательности и зрения на вышивку, вышивала бы. Даже когда с детьми гуляешь, что-нибудь в этом мире да изменишь. Мы либо домики из камней строим,либо картинки на снегу или мелками на асфальте рисуем. В общем, утверждаю свое существование как могу.

Спасибо))

цитрусовая кошка, кошкам не по кому прыгать по ночам?)))) А тот персонаж, который надо мной дышал всю ночь, не приходил больше?

Caparina, хм. Насчёт паззлов я с такой стороны не думала... Хотя да, я тоже люблю результат, ощутимый руками: выращенный цветок, дописанную историю, сыгранный спектакль. Призы для детского фестиваля, которые пришлось делать своими руками из шамота в мастерской керамики. Сборник пьес моих студентов. Да, ты права, это хотя бы на время вправляет мозг на место)))

Ray.Rutland, тот персонаж приходил когда костя в минск умотал на сутки. И не ждал пока я засну, а вполне себе так посапывал мне на ухо, пока я шила. Сидя на диване у холодильника))

а насчет существования наверное многие задумываются. у меня глюк бывает что я на самом деле некое сознание бестелесное, парящее в вакууме и пустоте, и вот что весь мир и моя жизнь-я сама придумала, чтоб как-то себя занять и не сойти с ума от одиночества, и просто в это поверила.

цитрусовая кошка, у всех домовой, а у вас еще и холодильный)))))

О существовании (так или иначе, рано или поздно) задумываются все, у кого есть мозг)) Я немного не об этом. Я имею в виду скорее не очень приятные и участившиеся приступы полного равнодушия ко всему, включая себя. Усталостью это назвать сложно, я ведь ничего толком сейчас и не делаю)) Некоторым видом застарелого постстрессового расстройства разве что это определить?.. Я привыкла к одиночеству, но не я его выбрала. Скорее так.

Ray.Rutland, а у вас еще и холодильный))))) он тааакой собака громкий!!! и кошки его упорно за холодильник пихают и не дают выбраться на волю)) так и сидит там, в закутке

Да, и ещё - он явно не маленький, судя по длине вдоха-выдоха)))

Ray.Rutland, не, он маленький может быть. Только с ооочень большим дыхательным аппаратом. Пузырик такой

Я имею в виду скорее не очень приятные и участившиеся приступы полного равнодушия ко всему, включая себя.

Знакомо. Но мне проще с эти бороться. Муж, дети закиснуть не дают. Всегда надо что-то делать. А даже если и не надо, я себя заставляю хоть что-то сделать. Хоть сесть сумку крючком вязать. Вроде монотонное занятие, а постепенно хандра проходит.

"Чем больше делаешь - тем больше успеваешь", да))) Беда в том, что я чувствую себя внутренне вымотанной. Хочется (и стоило бы) сделать ещё кучу разных вещей, от долговременных (ну, уже сдаться, наконец, в аспирантуру) до мелких и сиюминутных (выбросить к чёртовой матери безнадёжно сломанный принтер, зашить любимую сумку). Но, но... Это не лень, это какая-то болезненная апатия - когда я беру в руки сумку, беру нитки... И прихожу в себя часа через два-три. В голове пусто, глаза болят, дышу мелко и редко, почти как кататоник. Что делала всё это время? Пялилась в стену. Или в цветочный горшок. Или на книги на полке. Я всё сознаю, никаких глупостей, никаких отключек, но... Но. Странный такой вот паралич действенно-волевого посыла происходит. Что за фигня, не понимаю. То есть, причина этому есть, но себя-то лечить нельзя! Что я могу сказать окружающим? "Вот, я слишком много пережила, и это меня сломало, а человека, ценящего меня настолько, чтобы просто взять за руку, в жизни не случилось (мы тут не в книжке живём), поэтому я - сумасшедшая, прошу любить и жаловать!"??? Ну, это анекдот, люди-то тут при чём))))
Физически меня хватит и на горящую избу, и на скачущего коня одновременно, даже при том, что я давно не поддерживала форму - цитрусовую кошку на ручки еле подняла, а раньше бы и бровью не повела)) Хм... А может, в этом всё дело? Банально в физической форме?

А кстати вполне возможно. Поддержание физической формы - большое дело. От регулярных физических упражнений какие-то полезные гормоны в организме вырабатываются, для психики тоже полезные. Иногда я даже об этом вспоминаю и делаю зарядку (хотя лентяйка жуткая).