шизоидное расстройство
почитала даже в вики, мало что поняла, неужели то что там пишут-про тебя?
нет, я конечно лично тебя не знаю, и судить особо не могу ни о чем

Не надо в вики))) Это словно к операции на аппендиците с помощью вики готовиться. Вроде и операция элементарная, и делают ее уже стопитцот лет - а все-таки проще довериться человеку с анатомическим атласом в руках, чем с википедией))) Я, будучи сама квалифицированным психологом, в это дело не лезу, ибо а) это психиатрия, другая дисциплина, медицинская; и б) я прекрасно помню, чем кончил дедушка Фрейд, вздумавши в себе покопаться)))
Если на пальцах, приставка "шизо" в диагнозе в общем смысле имеет под собой расстройство эмоциональной сферы в виде ее острого оскудения. Классические шизофреники в начальной фазе - это такие загадочные, слегка инопланетянские гуманоиды, циники и мизантропы, смотрящие слегка свысока на все это ваше "кипение страстей". Чрезвычайно привлекательные люди, но крайне трудные в общении, поскольку цинизм и мизантропия обусловлены в данном случае не житейским опытом и наплевательством (я это уже пережил), а повреждением - отсутствием места, которым чувствуют. Шизоиды мальца попроще, это такие интегрированные в общество людишки, замкнутые и нелюдимые; ткни пальцем в любого задрота, который предпочитает стопитцот трынделок в сети одному другу в реальности - это и будет тихий мирный шизоид.
Наука умеет много гитик, но реальность, ясен пень, имеет их много больше)) На первый взгляд, я мало общего имею с расстройствами класса "шизо": мои житейские эпизоды с шизоидами и шизофрениками не происходят по определению. Я могу перезнакомиться со скуки со всей длинной очередью на почте или в магазине, чего психи этого вида физически сделать не могут, например. Они всегда либо отсутствуют, даже когда торчат перед глазами, либо выделяются мрачной харизмой, как камешек в ботинке. Я же всегда просто есть. Я растворяюсь, у всех в моем присутствии создается неистребимое и безотчетное ощущение, что я была здесь всегда. Я - случайное доброжелательное лицо в толпе или в вагоне, то лицо, к которому ты скорее подойдешь спросить дорогу, ручку, листок бумаги или за любым советом - чем к кому-либо еще. Это смешно порой: когда я, например, болею и узнаю какие-нибудь важные новости по работе случайно и последней, люди искренне удивляются моему возмущению: "Ты же с нами БЫЛА, когда мы это обсуждали!" Я всегда есть, всегда рядом, всегда за плечом - "шизо" такими не бывают, не могут быть)))
Но есть проблема, и она именно там, в эмоционально-стыковочной межчеловеческой сфере, области шизо-патологий: при всей этой радужной картинке я ВСЕГДА чувствую себя с людьми, как слон в посудной лавке. Мне всегда страшно повернуться не так, брякнуть не то, ткнуть не туда. И разумеется, как это бывает с идеями-фикс, которые порождают именно те проблемы, которых человек боится - я это регулярно делаю. Перманентное ощущение собственного "инопланетянства" раздражает иногда невыносимо. Я делаю, что могу. Я избавила свою речь от двусмысленностей и подтекстов - но люди не могут перестать их искать, потому что это привычно. Когда меня спрашивали: "Что для тебя сделать?", я много лет прямо говорила - что. И никто никогда этого не делал. Теперь мне отчасти все равно, в прошлом году у меня ВНЕЗАПНО)) кончилась депрессия, размеры и разрушительную силу которой я осознала, только когда она-таки кончилась - так просто, сама, как выключатель кто-то повернул. Теперь я, конечно, отношусь ко многим вещам проще и кладу на заведомо невыполнимое: возможность иметь семью, возможность сочувствия и понимания со стороны окружающих, избавление от одиночества - это все невозможно, и бог с ним. И еще. Все близкие люди могут одновременно упрекнуть меня во взаимоисключающих вещах - и упрекнуть заслуженно, что дико смотрится со стороны. В порой запредельно тонком эмоциональном проникновении и чутье и одновременно - в полной эмоциональной тупости. Поразительно, да? Это правда. Это так и есть))
Знаешь, это удивительно: я знаю, что я не дура, не ханжа и не снобка, у всех свои тараканы, и мои поменьше прочих, мне их прощают, меня ценят люди, и вообще, я везучая, меня окружают интересные и реально хорошие люди - но просто уму непостижимо, почему я тогда так страшно и глобально одинока?

Как сложно. можно я пока об этом не буду думать?
а то я уже наверное скоро-таки соберусь к мозгоправам (если придумаю какой именно врач мне нужен)

Люди, при всем моем опыте и способности понимать, слишком сложны для меня. Я, при всей своей простоте, слишком сложна для людей. Неразрешимая проблема)) Вот например, сейчас. Все понятно и ощутимо, так, словно спина к спине сидишь и дыхание чувствуешь, но я в ступоре от происходящего здесь и сейчас, локально, прямо у нас. То, что мне инстинктивно хочется и вообще оптимально стоило бы сделать, сделать невозможно - слишком далеко.

Почему - сложно? Это просто))) Но немного грустно)) Мозгоправы бывают разные, ты сначала к какому-нибудь невропатологу сходи - чисто чтоб физиологию исключить. Мозгоправы начинаются, когда "ничего нет, но, вместе с тем, что-то таки есть..."))))

Ray.Rutland, нет, все хорошо. Просто вот в одном ты не представляешь насколько права
у всех свои тараканы
у меня эти ссуки давно живут как дома, любовно выращены любящими родственниками, которым если об этом напомнить-обижаются-типа не было такого! мы ж тебя любили и любим!
Люди, при всем моем опыте и способности понимать, слишком сложны для меня. Я, при всей своей простоте, слишком сложна для людей. Неразрешимая проблема)) не в сложности твоей или чьей-то проблема. Хотя нет, тут тоже у каждого сложности свои.
в написанное тобой не сложно вникнуть и понять. Я пробежала глазами. некоторые моменты мне очень даже и понятны.

Ray.Rutland, ты сначала к какому-нибудь невропатологу сходи
Что я ему скажу?
что у меня мания преследования? что когда я остаюсь одна дома-у меня идет тв, музыка на компе, я начинаю звонить хоть кому просто поговорить, что еще... что боюсь заснуть и не проснуться?
я реально не знаю с чего начать чтобы просто понять что не так работаетвнутри меня.

Да это банально, тем и неприятно)) Я же говорю - тяжелое расстройство добрее к пациенту, чем легкое)) Тяжелым можно управлять, у него есть вычислимая периодизация приступов, специфика, логика, течение наконец. А тут ходишь, как с вечными соплями - и вроде все пучком, а себе не очень, и людей вокруг шмыганье раздражает)) Вот тебе текущий пример бытия: разговор про Толкиена. Всего-то затык на уровне - детям (да и взрослым, не обязанным знать вкус языка оригинала) слово "торба" вкуснее ложится в разум, чем чуждое "bag". И все, крантец. Где Caparina? Нет Капарины, она не будет в ближайшее время разговаривать со мной, потому что ей неприятно. Мне нужно было молчать? Держать при себе свое мнение? Так, проклятье, даже если я его сотру, в ее покосившемся отношении ко мне это уже ничего не изменит. Мне совестно, что сдуру прямо сказала, ей неприятно, потому что вразрез с привычкой, каковые привычки все любят и хранят, я, разумеется, тоже. Вот так всегда и происходит.

Родственники и вообще личный жизненный опыт - это отдельная песнь размером с "Большую Эдду")) Некоторые ближайшие друзья, люди молодые, не то что просят - ТРЕБУЮТ молчать и не распространяться вслух при них о реальных реалиях моей юности (некоторые тут ты читала). Потому что для нормальных людей это сказка в духе Стивена Кинга, но после этих "сказок" ИМ КОШМАРЫ СНЯТСЯ))))) Чо, фигня - войнв, я молчу, жалко, что ли?)))

я реально не знаю с чего начать чтобы просто понять что не так работаетвнутри меня.

Все равно, сначала лучше к невропатологу и на томограмму. Все эти глюки могут быть вызваны банальным зажатием одного несчастного сосуда в мозгу из-за неудобной подушки, я тебе клянусь.

Ray.Rutland, у каждого - да, свое мнение, мнения разошлись. Главное чтобы вы помирились, и чтобы такое не переросло в войну. Потому как когда ссорятся на в обще-то ровном месте, да еще и бывает-очень сильно-это как-то не правильно что ли.
ладно, все решится. Каждое утро я до сих пор просыпалась))Все равно, сначала лучше к невропатологу и на томограмму. может и так. Нужно пробовать выбить направление. Я помню как сердце вдруг заболело-квест был. Сначала к терапевту за направлением к кардиологу, потом-запись через 2 недели на кардиограмму. Конечно, через 2 недели у меня отличная кардиограмма, мне ж уже давно не болит))
Ну, тут все сложнее и на постоянной основе.

Главное чтобы вы помирились, и чтобы такое не переросло в войну.

Ты понимаешь весь ужас ситуации - мы и не ссорились! Вот это меня пугает всегда до мокрых штанов, вот эта вот нормальная же, типа, реакция, "мы же взрослые люди" - и тишина, и мертвые с косами вдоль дороги стоят)))...

Я помню как сердце вдруг заболело-квест был.

Вот и я к врачам не хожу по этой причине - а зря, как показывают годы))))

Ray.Rutland, Ты понимаешь весь ужас ситуации - мы и не ссорились! я понимаю. Я просто не знаю каким другим словом это обозвать
Вот и я к врачам не хожу по этой причине - а зря, как показывают годы)))) вот и я ж не хочу-хотя меня наверное еще можно спасти))

Кстати. У меня жуткое ощущение, что игра накрылась - и накрылась она из-за меня... Капарине временно нет причин мне доверять, Анатее тоже, ввиду суточного, более чем странного, разговора со мной, тебя я занимаю отвлеченными рассуждениями. Это не вид самобичевания - это перечисление очевидных фактов, заметь. Что мне теперь, блин, делать?

Ray.Rutland, тут я уже как раз-таки ничем не влияю на игру. Потому что двоем мы ее не вытащим. Потому что не на нас двоих она была. Мы не сможем взять всех за хвост и потащить куда нам надо. Остается ждать. Возможно все еще будет?

Насчет отвлеченных рассуждений-они мне не мешают.

Ray.Rutland, ой ну что такое))
ме вообще кажется что мы там все одеяло перетянули

Хмм... Значит, я допустила ошибку, когда поддерживала игру, отвечая буквально на каждый чих? Вот черт, мне и в голову не пришло.

Ray.Rutland, я не знаю. Я превый раз вообще.
Вроде как стараюсь писать, чтобы там скучно не было. Просто я паникер, и теперь, когда все застопорилось, ине кажется, что я все делала не так, и вообще

Я тоже первый раз. Из-за меня все, как ты помнишь, и заварилось - мне и расхлебывать. Но единственное, что я сейчас считаю логичным сделать - это выдернуть из ноутбука все шнуры, включая оптику. Чисто чтобы не написать той правды, которую чую нутром. Она может быть правдой сейчас, для меня - но не завтра и не для всех.

Ray.Rutland, Значит, я допустила ошибку
почему сразу ТЫ?

Птому что это Я писала больше всех и перетянула все на своего персонажа. Все просто.

Ray.Rutland, так-так, притормози. При чем тут ты вообще?

Ray.Rutland, ты меня не услышала.

Как же? Кто всю кашу заварил?

Ray.Rutland, ты меня не услышала))

ты меня не услышала.

Без проблем, запросто. Перефразируй.

Ray.Rutland, ты заварила, я приправила. Аж 2мя штуками. Прекрати.

Жопой чую, что уже прекратила - извини за дурной каламбур.

Ray.Rutland, мы обе там прилично трепыхаемся, а капарина и анатея по своим причинам не имеют возможности постоянно присутствовать. А мы все трепыхаемся, чтобы все двигалось. И вроде как все вместе, а а мы трепыхаемся (это не в вину девушкам, у каждого своя жизнь)