Ты можешь в любой момент выдернуть меня и поделиться бурными эмоциями.На счет этичности-ты знаешь я отношусь ко-многому спокойно(т.е. совершенно пофигистически).Подумай. Не мучай себя.

напиши все в письменной форме и устрой массовую рассылку)

Определенно безнадежная ситуация, прям слов нет)))
Проблема этичности тут скорее в том же, в чем идиотична типовая ситуация в, например, вузе: когда препод перед лекцией начинает орать, что все сволочи и гады, и почему вас так мало?!? Чем виноваты при этом честно пришедшие и не опоздавшие - никто не в курсе, поэтому к этому преподу в следующий раз и эти не придут - а на фига? Вот тут примерно то же самое. По меньшей мере странно высказывать упреки в невыслушивании тому, кто сидит и слушает - а магистральная линия моего гнева именно такая, про игнор и все в этом духе.
Можно, конечно, и рассылку... Но эмоции требуют немедленной отдачи, а чем безликая и безответная рассылка мне поможет? Это же не план действий и не указание))))))
Могу так, чо.
Мне стало очень грустно, я увидела кучу родного и близкого народу и сразу же осознала ту самую истину - про "один родился - один и помрешь". Это, конечно, правда и все такое, но, бля, больно очень. Я ощутила себя полностью выключенной из этого конкретного общества, а именно оно составляло много лет ощутимый кусок моей реальности.
Более того - меня позвали совершенно случайно. Рыба - на всякий пожарный! - позвонила ночью перед спектаклем, чтобы напомнить... Типа, не забыла ли я, что завтра спектакль. Усраться просто. Ну, этого я, ясен пень, Рыбе не сказала, ибо она-то и вовсе тут ни при чем. Но встречать на следующий день людей, клявшихся в нежном отношении и бурной любви, было очень неприятно. Кагбэ, они-то и должны были почесаться в первую очередь.
На спектакль приехал наш Великий и Ужасный из своей Малаховки. Бросился мне на шею с воплями - сколько световых лет, сколько ядерных зим да как ему меня не хватает. Взахлеб принялся рассказывать, что запускают аж пять новых спектаклей, уже репетировать начали, столько дел, столько дел... Вот теперь объясните мне такую штуку.
1. Я числюсь в этой богадельне актрисой.
2. Труппа там - с гулькин хрен, всего человек 12.
3. Они начали репетировать пять новых спектаклей, плюс восстанавливают один старый, и эти постановки - многофигурные. Многофигурные, понимаете?
4. Я узнаю об этом тогда, когда работа уже идет. Напоминаю - я там, типа, актриса, ага.
Вопрос: что это за нах$й?
Что за нах$й происходит, когда меня - меня! - после спектакля дражайший худрук и главреж хватает за руку и умоляет позакомить "вооооон с той девочкой" - "она будет у нас играть главные роли в трех из пяти новых спектаклей!"???
Что за нах$й творится, когда мне, актрисе, которую этот же, прости госсссподи, худрук от слова "худо" убеждал в незаменимости и яркой характерности, не предложено даже второстепенных - никаких! - ролей?
Что за нах$й витает в окружающем пространстве, если все тот же товарисч долго и проникновенно говорит о том, что театр просто помрет, если я не займу место заведующего режиссерским управлением? Если кто не в теме - это такая должность, целиком административная. Нужно сводить всех, держать в руках графики работ и сроки сдачи спектаклей, назначать репетиции, договариваться с площадками и т.д. и т.п. Ни на какую творческую работу времени тут просто не остается.
Вот объясните мне - что стоит сделать? Выбор простой, если честно - да или нет. Послушать разум и согласиться, я старею, время идет, а так, быть может, еще пригожусь, может, про меня вспомнят, если буду маячить перед носом, и все такое. Или послушать свою душеньку, коя даже не просит - требует! - грандиозного скандала. Чтоб перестали ездить на горбу, унижать и задвигать. Жахнуть один раз - зато так, чтоб позвоночник в трусы посыпался. А? Как мыслите, други? Предложение работать С актерами вместо работы собственно актерской мне представляется оскорблением. Надо что-то решить уже.
Но это не все - ах, если бы это было все!
После спектакля я слилась со скоростью флешки, уроненной в унитаз. И наутро мне позвонила одна из тех дам, что били себя пятками во все места и обещали обожать вечно, и спросила - а чо это я бледненькая вчера была? Не случилось ли чего? Или плохо себя чувствую?
Честный человек бы наорал, найдя наконец свободные уши, и успокоился. Я - нечестный человек. Будь проклято желание объяснить. Будь оно проклято, умение понимать. Я начала тихо разбираться, ага. И снова - х$й что из этого вышло. Знаете, вот сказал кто-то умный: "Помоги другу, и он про тебя вспомнит - когда снова попадет в беду", - и это правда. Если ты человека понимаешь, прощаешь, принимаешь как есть - черта с два он по отношению к тебе будет настолько же терпим. Хрен там. Человек просто сообразит, что есть свободная терпелка, и будет сливать на тебя все, что побоится сказать или сделать любому другому в своем окружении. Это ужасно, друзья, мне очень хотелось бы оказаться неправой, пессимисткой и никчемной неудачницей - но мне, блин, 35 лет, и все жизненные факты свидетельствуют в пользу этого тезиса, и ни одного - против. Нет у меня аргументов за человечное отношение ко мне. Пытки есть. Рабство - был такой мерзкий эпизод. Унижение - запросто. Оскорблений - да пожалуйста. Условий и ультиматумов - ежедневно по пачке. И ни одной мало-мальской попытки понять и защитить. Ни одной. И не говорите мне про родительскую безусловную любовь - мои родители первыми мне этот кошмар преподали.
Так я, собственно, о чем? Да, позвонила "подруга", мы начали мирно беседовать. В какой-то момент она нашла чудесный выход - просто-таки неоспоримый! Этот выход стал чудодейственным и неоспоримым примерно с 90-х. С новой мировоззренческой модой. Этот выход считается беспрекословно работающим и непререкаемо почитается единственным возможным - особенно у людей малограмотных, я сейчас не про чтение, а про информированность. Ага, все догадались уже - она настойчиво стала предлагать мне креститься... Жаль, я не догадалась в тот момент спросить у нее: а что бы она мне предложила, если б мы продолжали жить в "благословенной коммуне народов"? Ну, если б не было этого моднючего прибежища всех подряд и кого попало? Если б был по-прежнему "Кодекс строителя коммунизма", партком и профком? Что тогда она бы мне предложила? Ну, дура я, дура, поздно сообразила))))
Стоп. Давайте сразу расставим нужные знаки над нужными буковками - я уважаю веру и верующих. Я не жгучая рациональная атеистка. Да просто невозможно вырасти в деревне и остаться атеистом. Плюс я до сих пор знаю Библию лучше и подробнее, чем большинство моих высокодуховных воцерковленных знакомых. Все это вместе взятое заставляет меня относиться к вопросам веры очень бережно и трепетно, и не могу я вот так. Мне вообще весь этот эпизод напомнил чудную историю. Как-то я зашла по приглашению в одну до сих пор популярную секту - чисто поприкалываться, мелкая была, глупая. На меня набежали, понятно, товарищи сектанты и давай всячески агитировать. Я хихикаю, цитирую Евангелие - хорошо тогда помнила, почти полностью наизусть. Короче, веду себя цинично, глаза не закатываю, руки не заламываю - ни свои, ни чужие, восторга в позе и жестикуляции не обнаруживаю. Сектанты плавно расходятся, теряя ко мне интерес. Осталась одна тетенька - такая, знаете, в логике "купи слона". Что ей ни скажи, она все: "А ты купи слона!" Но и она потихоньку начала сникать и вдруг, в порыве какого-то очередного сногсшибательного аргументационного приема цапнула меня за руки! А у меня руки холодные... Хроническая дистония сосудов у меня, моторчик старается изо всех сил, а до периферии кровь с трудом доходит, поэтому конечности у меня перманентно ледяные, даже в жару. Тетенька аж расцвела! Перехватила мои холодные лапки покрепче, прижала к груди и с надрывом так сказала: "Вот если ты к нам в церковь придешь - у тебя руки всегда теплые будут!")))))))))) Вот назойливые крещенцы мои всегда вызывают в памяти эту историю, потому что аргументация у них, в общем-то, ничем от этой сектантки не отличается, хоть они и правоверные, простите - православные))))) Правильные, короче. Не сектанты какие задрипанные, а последователи государственной религии. Ладно, я не об этом.
В общем, тут моя выдержка все же дала дуба, и я на даму все-таки наорала. Результат, как и ожидалось, нулевой. Понимания с той стороны не пробилось, нервы мои не успокоены (ибо планка была выше, чем просто выпустить пар), все в трансе.

Ну, вот такие, примерно, пироги. Если чо надо пояснить или добавить - вы спрашивайте, не стесняйтесь. Я же завсегда отвечу, мне не стыдно и не страшно.

(в один комментарий не влезли, пойдем на второй круг...)

Разговор с "подругой" дал, впрочем, некоторую пищу для размышлений. Если я в самом деле честно говорю каждый раз, что так худо мне еще не было, но при этом я говорю такие слова уже не первый год, это может означать одну простую вещь - болезнь прогрессирует. Мне действительно становится хуже.
К старшим братьям в белых халатах я не пойду. Я у них уже была, и не раз, и у разных. В смысле - всерьез в разных методиках пыталась лечить все это дело. Не могу сказать, что перепробовала все методы, что есть, но знаете - и пробовать больше не намерена. Это все равно, что прийти к врачу с больным ухом, он его не вылечил, только расковырял, стало больнее, а врач развел руками; ты идешь к другому, он взял и кусок уха отрезал - мало того, что боль не прошла, так еще и ухо изуродовано; ты идешь к третьему, он наливает в ухо какой-то жгучей пакости, ты это терпишь - лечение же! - тебе становится хуже, врач разводит руками: как это? Должно было получшать! Не получшало? Да так не бывает! И ты, которого "не бывает", со своим несчастным ухом, которого тоже "не бывает", ищешь еще врача - потому что ухо все болит, а от предыдущих манипуляций уже скоро мозг от боли расплавится. И находишь. Идешь к нему, а он и говорит - ой, батенька, это вам все неправильно резали и расковыривали, надо бы не так вот прямо ковырять, а художественно, и не мочку уха отрезать, а лучше сразу половинку уха - а само ухо кружевным стежком к черепу пришить!
И ходишь ты потом, как дурак, с кружевами на нестерпимо болящем ухе, но следующего врача уже искать не будешь - так ведь вообще уха не останется. Я фигурально, конечно, но правда, так оно и есть. И что самое гадское - это были не шарлатаны, не целители-гадатели и не мегаавторы и внештатные гении человечества. Это были практикующие медики из нормальных государственных клиник.
В общем, х$евенько мне. И это явно не истерия, не паранойя и не депрессия - какого бы замысловатого вида ни была. То есть, и истерия, и паранойя, и депрессия, конечно - но это все не разные болезни одного сознания. Это одна болезнь, последствием которой являются истерия, паранойя, депрессия и бог знает что еще.

И еще одна мысль (ну, чтоб два раза по одному адресу не бегать). Последнее время меня многие друзья, "друзья" и знакомые наталкивают на такую штуку, которую однажды очень точно выразила Adrilll: "Почему ты говоришь о проблеме тогда, когда помочь уже нечем?" Это вот запросто, это я объясню.
Когда проблема еще мала - она мала. Ну и чо ты тут со своей фигней? Есть проблемы и посерьезней, нефиг тут со всякой чепухой, и вообще - здесь тебе не тут, рай никто не обещал, всем хреново и некоторым хреновее, чем тебе. Все это я слышала в самых разнообразных вариациях, поэтому предпочитаю молчать. Во-первых, ясное дело, что всегда найдется кто-то, кому хуже. Мне от этого не легче, но ему действительно хуже, поэтому надо сворачивать глупости и освободить спасательное пространство - и это, на мой взгляд, нормально. То, что про меня позже никто и не вспоминает - вот это ненормально, ведь у меня все по-прежнему болит. А если сказать еще разок, то резко случается одно из двух: либо снова найдется страдалец пострадалистее, либо спишут в нытики и вообще перестанут интересоваться текущим состоянием. Во-вторых, любому терпению рано или поздно приходит конец, и надоедает на кровоточащую рану получать пластырь из потасканных банальностей. Он, этот пластырь, на реальном потоке крови не держится ни хрена. Поэтому я молчу.
Почему я молчу настолько долго? Да потому что у меня давно сбит болевой порог. Я действительно не могу понять - когда нужно бить тревогу. В моей жизни было слишком много до идиотизма страшных ситуаций - но я жива. (Не совсем, правда, в здравом уме, но есть все же раны, которые не затягиваются без помощи организму извне.) Поэтому я всегда откладываю: у меня же есть в зеркале пример, что вот, было куда круче - но все же живы? Так чо орать-то.
Я слабо понимаю, что с этим делать. Поскольку, когда все эти леденящие кровь эпизоды происходили, подавляющее большинство моих нынешних друзей либо не были со мной знакомы, либо даже пешком под стол еще не ходили, а разве что под него ползали. А теперь им приходится иметь дело с моими травмами, к которым они непричастны, и разумеется, ни один человек в здравом уме не захочет вникать в этот бред, в который и поверить-то с трудом только можно, и конечно ни один нормальный человек не станет принимать, понимать и разгребать. С какой стати? И это, по-моему, совершенно нормально и естественно. Людей, которые прямо или косвенно послужили, так сказать, травмообразующим фактором, и которых можно и нужно было бы прижать к ногтю, взять за жабры, прищучить и заставить наконец расплатиться за все нанесенное и причиненное... Честно? "Иных уж нет, а те далече..." Я не шучу. Многие действительно мертвы, часть плавно свалила в далекие края, судьбы некоторых мне неизвестны. Но травмы-то есть, здесь и сейчас. Что с ними делать мне? Что с ними делать тем, кто со мной рядом? Я не понимаю, правда.
Могу предположить только одно. Пока человек жив - все поправимо, необратима только смерть. Значит, обратимо и это все дерьмище.
Меня начали последнее время обвинять в том, что я-де не хочу помощи. (Из чего делается офигенно логичный вывод, что я - мазохистка и "мученица", и мне так-де просто нравится. Чуете, други, в чем фишка? В нытики списывают, как я и говорила. Ярлык же повесить завсегда легче, чем понять.) Отбиваюсь я, понимаете ли, от чудесных предложений и конструктивных идей. Что тут можно сказать? Разве что - следующему спасателю, который начнет вышивать на моем многострадальном ухе, я вышивальный набор просто в жопу запихаю. Меня задрали назойливые "крестители". Меня задрали профессионалы с вагонами таблеток, ни одна из которых мне еще ни на гран не помогла, один понос прошиб - от количества. Меня задрала псевдочестная грубость окружающих, которые единственным средством лечения от любой психологической проблемы полагают удар по морде - а таких, увы, большинство, трусость они прикрывают "брутальностью", особенно бабы отличаются, проклятая эмансипация; сочувствие и сопереживание не в моде, и вообще - почти бранные слова. Я не вправе требовать от кого либо участия и помощи - но искренне негодую на тех, кто это участие и эту помощь горячо декларирует, а потом сливается в кусты. (По-моему, я права, нет? Не х#й пи$деть попусту о своей человечности и широкой душе.) Как человек может быть уверен, что он кому-то нужен и важен - если его проблемы всегда отодвигают на потом? Меня задрали и те, кто "точно знает, что нужно". Эти совсем ни фига не делают, только трындят.
Я отбиваюсь от предложенной помощи? При том, что кто-то все-таки нашел в себе силы понять? Хорошо, давайте попробуем так рассмотреть. Знаете, давно не евшего человека нельзя просто накормить от пуза и на этом успокоиться. Ему будет плохо и больно, он будет отбиваться от искренне желающих ему добра людей - потому что ему действительно с отвычки станет больно, к старой боли от голода он привык, а новая непривычна и потому еще и пугает. Его нужно кормить терпеливо, понемногу. Сначала чем-то легким, жидким - долго-долго, пока организм не привыкнет. Он все равно будет отбиваться, рыдать от боли, его даже будет сначала рвать, отвыкшие системы пищеварения не будут принимать целительную пищу. Осторожно, потихоньку, малыми дозами приучать к мысли, что человека не убивают, а спасают ему жизнь. Дать шанс поверить, что она, жизнь, еще вполне себе продолжается.

Я аналогиями говорю? Ну, думаю, все все поняли. Я, правда, не знаю, как объяснить точнее, проще и понятнее. А если кто вдруг считает, что метафоры неуместны и с психикой все иначе, чем с пузом - обломитесь, господа скептики. Все то же самое, даже порой в тех же терминах.

Вот. Собственно, к чему это я? Мне нужен человек, который сможет накормить. Вот и все. Так мало, правда? А никто не решается. Ответственность там, времени опять же нет, все дела. Что делать-то, друзья?

_______________

Во. В два коммента поместилось!)))) Ну-с, поскольку у всех заинтересованных лиц ссылка есть (для того я и держу дневник открытым), будем считать это той самой рассылкой?))))