Я пауков боюсь. Вернее, не только пауков, а всех этих тварей с мелкими, гадкими лапками. И даже не их самих по себе, а того, что они будут по мне ползать. своими вот этими маленькими, липкими лапками с зацепками и кучей микробов. Бррр. До сердечного приступа дело может доходить.
Еще боюсь толщи воды над собой, поэтому никогда не ныряю, даже в бассейне. Даже в ванной. А еще мне неприятно опускать лицо в воду, потому что когда в детстве меня водили в бассейн хлорка разъела мне кожу лица, и с тех пор я свою морду ни в какую воду кроме водопроводной и колодезной не окунаю.
Но самое ужасное - это инвалидом стать. Вот этого я по-настоящему боюсь. И паука, если надо, поглажу и потрогаю, и под воду нырну, но вот инвалидом стать или в маразм впасть - просто ужасно боюсь. Поэтому всячески стараюсь избегать таких ситуации, где это возможно. Места в общественном транспорте выбираю с учетом возможных аварий, дорогу стараюсь осторожно переходить...

а теперь - истории, истории!

Инвалидом - это жуть. Когда я существенно повредилась тушкой, даже тихо помирать по этому поводу затеяла. Так что - понимаю. Очень понимаю. Но многочисленные слабосовместимые с адекватным фунциклированием организма травмы неожиданно послужили уроком, что жить и так можно. Ты же знаешь - я же даже не хромаю))) Ну, спина болит порой. И все.
Пауков дико боялась в детстве. А потом как-то... перебоялась, что ли? Да и деревенское детство со всеми этими "не трогай паучка, он богатство приносит!" очень способствует успокоению в этом вопросе.
В шесть лет я тонула. Это была вторая неделя моего первого класса - деревня, старый глино-песчаный карьер, жара бабьего лета. Мы свалили после уроков на карьер и затеяли поплавать. Меня вынули из воды случайно - говорят, что на берегу собралась толпа народу и все свистели, аплодировали и показывали на меня пальцами, уважительно говоря: "Во, ты глянь! Такая мелочь, а так лихо ныряет!" Пока одной девушке не пришла в голову странная мысль - а что это я так подозрительно долго не всплываю? А всплыть я не могла никак, потому что провалилась в глинистую жилу и меня по колено засосало. До сих пор ярко помню эту самую толщу воды, размытое во взбаламученной воде солнце, и как я тянулась руками вверх и твердила: "До свидания, солнышко...", пока не отрубилась. Пришла в себя уже на берегу, девушка в мокрых шортах и рубашке делала мне искусственное дыхание. С ее волос капало мне на нос, и я очнулась.
Воды боялась пару лет так страшно, что даже умываться не могла. Мама узнала об этом эпизоде спустя год - от совершенно левых людей (ну, ты знаешь, родственники у меня странные; я, впрочем, тоже - вполне себе их кровь). А потом опять же перебоялась. В тринадцать уже лет приперлась в бассейн с твердым намерением научиться плавать, сползла в воду, легла на спину и поплыла - просто так, сама по себе. Стукнулась головой о противоположный бортик бассейна, забултыхалась, ухватилась за поручень и обнаружила над собой бесконечно изумленного тренера с глазами по блюдцу каждый... Тренер потряс головой и недоуменно сказал: "Так. Плавать ты умеешь". "Не умею", - честно ответила я. "Но ты же доплыла! - ткнул пальцем тренер в противоположный край бассейна, где был вход. - Двадцать пять метров!" "Но плавать я, честно, не умею, - опять сказала я. - Я тонула маленькая. Я воды очень боюсь". Несчастный дядька снова потряс головой. "Ты боишься воды?" - "Боюсь". - "И проплыла 25 метров". - "Н-ну, да..." - "И под тобой сейчас три метра воды, которой ты боишься". Я посмотрела вниз, на дно бассейна. "Ну, наверное..." - "И плавать ты совсем не умеешь?" - "Не умею". - "Но доплыла... Как?!?" По-моему, дядька в такой идиотской ситуации не оказывался за всю свою карьеру... Дети такие непредсказуемые)))

Историй, чтобы, как ты выражаешься - "моск вскрыло"?

даааа))) давай еще историй! Я вот однажды прокатилась в пещеру страха в парке аттракционов, чуть сердечный приступ не схватила, когда у нас вагонетка застряла рядом с призраком в красной мантии, машущем костлявою рукою. Вот это было страшно. первый раз почувствовала, что значит "кровь отхлынула от лица и сердце ушло в пятки"

Щас, усе бует))) Я уже начала писать байку про демона, который жил во вписочной хате, но не могу закончить - пора бежать на танец, Катя меня задушит, если не приду. Ввечеру доберусь до Андрея и от него допишу))

Пауков я тоже боюсь. примерно по тем же причинам, что и вышеперечисленные.
Еще боюсь, что окружающий меня мир и люди-всего лишь сон или плод моего воображения. Боюсь, что однажды проснусь-а все не так как должно быть.
До жути боюсь потерять моего любимого. Не из-за ревности, а просто страшно, что однажды по какой-то причине его вдруг рядом не будет. Это меня вообще до паники доводит.
Ну и если меня напугать тихонько подкравшись, тоже дернусь.
Еще кстати маршруток боюсь. Точнее некоторых их водителей.

silvercatie, а как должно быть? Ты боишься потерять привычное... что? (И - даже если оно осточертело, как та дверь?!?)
Потерять значимого человека - это целый отдельный вид страхов, да. Тут другое.
А по поводу маршруток... Любопытно, что довольно давно, уже далеко не первое десятилетие, как у горожан вошел в фольклор страшный зверь троллейбус. Круче Троллейбуса-Летучего-Голландца из сказки Вени Д'Ркина никто, конечно, не придумал, но в самом деле, троллейбус в бытовых кошмарах и худойжественных пугалках встречается сплошь и рядом. Реже - трамвай, а вот автобусам мистических кровожадностей не приписывают вовсе))) К чему бы это?

Ray.Rutland, Ты боишься потерять привычное... что? Скорее боюсь что останется мое сознание и пустота)
Любопытно, что довольно давно, уже далеко не первое десятилетие, как у горожан вошел в фольклор страшный зверь троллейбус. Не-не-не, не транспорт как таковой. Именно маршрутные такси. У нас это желтые пассажирские газели. Там проезд в 2 с хвостом раза дороже. Ну и вообще страшные это машины. Во-первых много аварий из-за них. Ибо водилы летают там где ровная дорога до 90 по городу. Я всегда стараюсь в салон заползти, чтоб не впереди с водилой сидеть, а то реально страшно. Ну а во-вторых в этих газельках на холостом ходу колбасит так, как будто пил не просыхая. Трясет все что можно, укачивает и так далее

Вообще, это реально пи$@#ц и подсудное дело - до какой же степени, судя по описанию, машины раздолбаны?!?

Сознание и пустота? Это же здорово! Прикинь - сама себе бог... Клево же.

Ray.Rutland, Нет, ну это да. Это клево)
Обидно то, что жизнь только начала налаживаться, а тут на тебе, ты бог

Так это ж повод ее так наладить, так все построить - вот прям как хотца!
Хотя, блин, да... Только разобрался, начал конструктивно впахивать - бац! Повысили. Заново разбирайся...

Только разобрался, начал конструктивно впахивать - бац! Повысили. Заново разбирайся...
Это да. С одной стороны ты все сделать сможешь сам, как захочешь. Но это будет уже предсказуемо и слишком... сладко
В симсов если играла когда-нибудь, то поймешь. Все как куклы, делают что скажешь. А тут интрига, блин)

Неа, не играла))) Я относительно игр животина вредная - меч в лапки и выкосить уровень-другой под корень. Diablo - наше все!))

А кроме шуток: твой пример - чистая точка абсолюта, предел непознаваемости. Пустота и в ней растерянное сознание. Некоторые аспекты есть у раннего Баркера, тот же "Страх", например. Это выходит за область страха, как такового, и преврашается в проблему философскую, причем в философско-бытовую, до обидного обыденную. Я, собственно, про что? Мне думается, что каждый человек рано или поздно сталкивается с подобным представлением - что делать с привычкой, если ее некуда применить? Если попробовать посмотреть повнимательнее по сторонам, можно заметить, что 99,(9)% народу это дело благополучно затирает в уме. Давит, задвигает подальше. Чаще всего, по-моему, это перерождается в один из самых распространенных страхов - страх смерти, когда человека вдруг поражает мысль: а что же будет, когда ничего этого не будет? Вот этого, этого самого, которое хрен сформулируешь, но про которое ты сказала верно и вернее, видимо, нельзя - как должно. Сама окружающая реальность способствует надлому шаблонов сплошь и рядом: "не воруй" это аксиома совместного человеческого бытия (я к примеру). Не воруй! Это закрепляют воспитанием, это вдвигается в сознание медленно, но верно - не воруй! Табу. Но что делать с этим табу прямо сейчас, если я ушла из дома, меня никто не берет на работу и если я сейчас не украду булку - завтра искать работу будет некому? Что же делать? Умереть - и не плодить возможность отступления от важного общественного шаблона? Или переступить? Сломать себя, совесть, душу свою сломать, многими поколениями выпестованную (не воруй не потому, что накажут - потому что мерзко)? Сломать, в сущности, картонную же (правда!) маску, украсть и выжить? В обществе останется одним индивидом больше; а общество - субстанция внеразумная, животная, живет звериными законами и численность стаи - один из самых главных. Что делать? А затягивает ка-ак... Один шаблон пофиг, второй, пятый...
Столкнувшись с более глобальным сломом - а что делать, если вообще ничего нету?!? - люди чаще всего просто отказываются его видеть. Он слишком велик и неподдельно страшен. Он заставляет делать выбор - то, к чему человек оказывается не готов. За нас тяготеют выбирать всю жизнь, из самых лучших побуждений, нам выбирают что носить, что знать, что уметь, с кем жить - родители (о, святое! я в твои годы... не повтори моих ошибок...), друзья, близкие, значимые люди любых сортов, все. А умение делать осознанный выбор или хотя бы умение признать и держать последствия выбора - это мышца, требующая тренировки. Как любое душевное качество.
Для примера можно попробовать не врать - никаких мелочей, никаких условностей и "добрых" намерений. Жуткое дело, честно. Вдруг неожиданно видишь - СКОЛЬКО ежедневно врешь... Волосы дыбом встают. И ведь не со зла - чтоб не спровоцировать конфликт (который чаще просто мерещится), чтоб избежать долгих комментариев и обьяснений, чтобы успокоить (а человек чует ложь, и все становится только хуже), чтобы... Не, я не призываю прям вот бросай курить - вставай на лыжи!))) Просто пример привела. Однажды над собой проделала, очень было интересно...
Но это я, впрочем, банально выдохлась и съехала с темы пустоты)))

Я относительно игр животина вредная - меч в лапки и выкосить уровень-другой под корень. Я тоже такое больше люблю. Но интересно было и что такое эти самые симсы. Посмотрела, поизвращалась...
Для примера можно попробовать не врать - никаких мелочей, никаких условностей и "добрых" намерений. Я в сбеб оттренировала так, что не вру практически. Точнее вру, но редко и несущественно. Теперь вот врать трудно)

А вообще да. Глобальное ничто, и твое сознание там плавает, в этом ничто. И самое обидное-здесь ты можешь сойти с ума по той или иной причине. А там вряд ли. Я не боюсь смерти как таковой. Я боюсь что вся моя жизнь всего лишь нечто вроде сна или фантазии. И по окончании попадешь в совершенно другое. Хотя даже не другое-просто в ничто. И даже сумасшествие вряд ли свети. Придется опять что-нибудь выдумывать

В этом отношении клево быть даосом. Вон Чжуан-цзы снилось, что он бабочка, которой снится, что она Чжуан-цзы. И не парился мужик, целую философскую систему на почве насекомьего глюка отмахал. Это вот как-то легко должно быть. Типа нищеты духа, про которую сколько веков не могут договориться - что ж это за фиговина такая. Не спокойствие - его легко нарушить, не сосредоточенность - ее легко сбить, не скудоумие - ну невозможно отрезать себе кусок мозга. А что-то вроде душевной легкости. Вступаем в умозрительные, конечно, дебри, но думается мне, что это чем-то должно быть схоже с реальным ощущением парения. Ты с парашютом не прыгала никогда? Это то чувство, которое начинается уже на набранной высоте, но еще до шага в люк. Когда ты сидишь в очереди, и карабин страховки уже закреплен, люк открыли, но ты еще можешь отойти, можешь нафантазировать себе, что стропы завернутся, что страховка не сработает, что парашют не раскроется, в конце-то концов! Или наоборот - навертеть себе в воображении лебединые крылья, несказанной красоты хоры и мягкую посадку в подушки. Ты можешь рваться вперед, ты можешь довести себя и отказаться прыгать - это ничего не меняет. Ты не знаешь, что будет. И не узнаешь, пока не выбросишь из башки совершенно все мысли и не оттолкнешься от исцарапанного тысячами подошв ребра люка.
За те жалкие три секунды чистого полета, которые даются не-спортсменам до раскрытия парашюта, когда ты действительно летишь, когда вся земля впечатывается разом в распахнутые глаза, когда выбивает дыхание напрочь - ты вдруг понимаешь, что все, буквально все, что ты себе надумал там, на лавке, под угрожающий звон карабинов, не имеет никакого отношения к действительности здесь и сейчас. И вот эти три секунды ты даже вообразить себе не мог - какие они будут на самом деле, эти секунды твоей жизни.
А потом над тобой разворачиваются шестьдесят квадратных метров шелка. (Очень похоже на крылья, даже если это сраный старый купол Д-6 для назойливого турья)))

Я знаю, что нет смысла думать что будет, фиг угадаешь. Но этот вопрос параноидально лезет в голову.
Конкретно прыгать-не прыгала. Но баловались по-другому, с горизонтальным парением.
www.diary.ru/~silvercatie/p153104804.htm тут с фотками даже. Потому что себе навыдумывать можно знаю. Меня пока цепляли, порыв ветра раскрыл парашют, протащило по земле неслабо, но решимости не поубавилось

Класс!!! Лучшее лекарство от стресса, скажи? Супер, круче не придумано!

Ray.Rutland, да какой там стресс! Там адреналин потом еще долго вытекает откуда не лень))
Так там же еще и взлет есть. На ветре парашют поднимаешь-и вперед! Не падение, а именно полет.

Не-не, я про - когда житейский стресс и хочется либо убиться, либо кого-нибудь убить! Очень это полетное дело спасает, да))) В любом виде. Я вот уже который год мечтаю добраться - знакомые устраивают осенние и весенние "Мосты", прыжки для всех желающих на растяжках с мостов. Но уже год попасть не могу, по времени не совпадаю.

Ray.Rutland, я поняла) Я про то, что стресса как не было после такого))

Да-да!

Рискну влезть свиным рылом в калашный ряд в дискуссию на глубокие философские тему
Когда-то я сильно интересовалась пределами человеческого воображения. Действительно ли мы можем вообразить себе все, что угодно, или не все? Тогда мне пришла в голову мысль, что наше же "все, что угодно" является лишь частью большого "все, что угодно", ограниченной нашим сознанием. Читая всякую фентези-фантастику я поняла, что не так уж и много там вещей, которых нет в реальном мире, а те, что действительно придуманы, на поверку оказываются "салатом" из уже знакомых элементов. К чему это я?
Столкнувшись с более глобальным сломом - а что делать, если вообще ничего нету?!?
Как оно выглядит это абсолютное ничто? Пустое пространство от горизонта до горизонта и я в центре? Там есть верх? Низ? Горизонт тот самый? Если я вижу, значит там есть свет? Если нету света, то я не вижу. и не слышу. И не чувствую. Честно говоря, пять минут попыталась себе представить абсолютное ничто, когда нет даже навязанной кинематографом картинки пустого пространства и никаких чувств (вернее, чувства-то есть, чувствовать нечего), и в общем-то нет и пространства... Не могу себе представить. Как это - я не чувствую ничего? наверное, нужно купаться в гидроскафандре в абсолютной тишине и темноте, чтобы приблизиться к этому состоянию. Или в невесомости побывать... но все равно вестибулярник будет подсказывать, где верх, а где низ. Или это он только при гравитации так делает? Я запуталась, короче.
Не могу себе представить абсолютное ничто, когда ничего нет.
Могу себе представить каково это, когда нет ничего привычного. Но это временное состояние. Человек - одно из существ с самой высокой способностью к приспособлению. Круче только крысы и тараканы.
Вопрос в том, что если все непривычно и иначе настолько, то привыкнув к этому, мы перестанем быть людьми в привычном нам смысле этого слова - морально-этическо-эстетическом. Но в биологическом несомненно ими останемся.

Для примера можно попробовать не врать - никаких мелочей, никаких условностей и "добрых" намерений.
Жестокий эксперимент, на самом деле.
"Ты меня слушаешь?" "Да". Скажи вместо этого "нет", и будет много воплей, даже если человеку изначально было важно просто побухтеть, и фидбек ему был совершенно необязателен, твоих "да" и "да что ты говоришь!", произносимых раз в N минут было совершенно достаточно. Или, например, спрашивает меня лектор: "Иолве, почему опоздала?", а я ему, вместо "понимаете, пробки" рассказываю: "Ну, сначала я встала на 5 минут позже, потом 20 минут уговаривала себя съесть бутерброд, который мне не нравился на вид и не вызывал аппетита, а когда в итоге я его съела оказалось, что я уже опаздываю. И тут как назло носок потерялся...".
На самом деле, когда я говорю "пробки" лектор прекрасно понимает, что на самом деле я искала все это время дома свой носок, потому что я Наташа-растеряша и не умею уложиться в определенное время. Я вру про пробки потому что ему не интересно, а мне не хочется рассказывать про носок и бутерброд. В этом нет никакого смысла - я уже опоздала, и он спросил почему только затем, чтобы я чувствовала вину и больше так не делала. Но в то же время он знает или, по крайней мере, догадывается, что не способна найти быстро свой носок не только сегодня, а вообще никогда, и время, затраченное на поиски носка прямо пропорционально времени, оставшемуся до экстренного выбегания из дома с воплем "АААААААААА!!!!!!!!!!!!!".
Кто из нас грешит против кармы больше? Я или мой препод?
"Не врать" значит ли говорить всю правду, и что делать с временем затраченным на ее произнесение вслух?

в общем, что-то я разговорчивая с утра пораньше... И даже совсем не по теме.

Почему же, по теме, все по теме)) Стопицот лет тебя надо ждать, пока ты налюбуешься и вступишь, наконец, в беседу! Я тебе в следующий раз спецприглашение пришлю... Есть у меня тут уж один дорогой и значимый человечек, которого надо специально в умыле просить - ну, скажи ж мне чо-нить, мне важно твое мнение! Так что - не впервой))

В гидроскафандре ты будешь ошшупывать внутренность скафандра и утешать резко выросший сенсорный голод собственной шкуркой. Не припомню сходу где, но есть описанный момент такого сорта у кого-то из столпов и мэтров фантастики - то ли у Хайнлайна, то ли еще у кого. В одном из рассказов описан тренинг космонавтов: человека помещают в темноту, тишину и солевую субстанцию типа физраствора, в коей тушка не тонет. И описаны панические ощущения человека, у которого отрезаны слух (он с головой в этой фигне), зрение (потому же), обоняние, речь и осязание. Какие-то там у них были нанодыхальца, шоб во всей этой фигне не задохнуться. Наверное, потому что рассказ реально старый, многое там выглядит наивно, как жюльверновская пушка для путешествий на Луну. Но описание ощущений внутри капсулы неиллюзорно может добавить читателю седых волос.

Про вранье мне так, походя вспомнилось. Я работала в видеоцентре и регулярно туда опаздывала. И в какой-то момент заметила, что вру про те же пробки автоматом, даже если меня никто не спрашивает, где меня целый час рабочего времени носило. Вот прихожу, вижу коллег в кабинете - работающих, курящих, пьющих чай, - и сразу начинаю: "Ой, е! Такие пробки на Рогожке, вы не поверите - КАКИЕ пробки!" И чо-то мне в один прекрасный момент так противно стало... Проспала, прихожу. Все работают, я тоже сажусь работать. В перекур наливаем чай, подходит мой тогдашний шеф и спрашивает невзначай - а что это ты нынче так поздно? "Проспала", - говорю я честно. И никто меня ссаными тряпками не закидал. Даже слова никто не сказал, ну проспала - и проспала, бывает. Я аж опаздывать перестала после этого откровения.
И стала подробно отслеживать - что, где и зачем я несу. 99% вранья оказались просто враньем за так, ни для чего. Сколько в организме высвободилось чего-то... я даже не знаю, как обьяснить - чего. И многое сразу оказалось, как в том анекдоте: не суетись, щас начальник все отменит)) Вот, например, не лежат у меня руки писать учебный план. День не сажусь, два, неделю. Методист мине пинает... Я спокойно отпиннываюсь - типа, не написала и точка. Без спецпричин. Через неделю методист звонит и говорит: "Ты извини, того... Форму плана поменяли, как хорошо, что ты еще его не написала!" И так - сплошь и рядом.

Стопицот лет тебя надо ждать, пока ты налюбуешься и вступишь, наконец, в беседу!

та я что... я ничего... я пока до работы дойду, чтоб ФЛ почитать, все уже закончится... из дома-то редко смотрю...
Не вели казнить!

а у меня с враньем обычно бывает по-другому: не писала? ну и дура, сдать вчера надо было. И хоть ладно бы причина уважительная, так ты же просто из лени!

Не велю))) Шо вас казнить - веревки тратить. Или патроны...

А у меня чо-то сплошь и рядом: что не хочется делать - оказывается обьективно незачем делать.

Adrilll, у меня как-то сон был на тему полного ничто.
Так вот, вокруг серая пустота. Полное отсутствие и света, и тьмы. Как бывает в непогоду когда просто серое небо. И солнце не светит, и не черные тучи. Такой серый вакуум. И в рем я
. Не тело, а такая точка сознания. И вижу азу на все 360 градусов вокруг и вверх и вниз. Как-будто изнутри крошки на все стороны сразу. И слово смотрю это лишь образное. Потому о нет ни зрения, ни чувств, ничего нет. Трубно описать точнее. Но нетничего. Ни верха, ниниза. Нисторон., ни гравитации. Ичего нет вообще

Вот мы и добрались до истинных страхов.

silvercatie, Но нетничего. Ни верха, ниниза. Нисторон., ни гравитации. Ичего нет вообще вот это по-настоящему страшно. но... как-то дистанцированно, теоретически что ли... я думаю об этом - и мн страшно. Но уже завтра я думать об этом не буду. Это как нашествие зомби. Смотришь фильм - страшно. Но нереально настолько, что как только перебил впечатление чем-то другим - перестаешь бояться.

Adrilll, нет, ну конечно, любой страх притупляется при отсутствии раздражителя, если это не фобия. Но вот послетого как я провисела во сне там фиг знает сколько по тому времяисчислению, которого нет, это было как-то не то что страшно, но весьма неприятно.