[Kladovaya-Snov]

Привет всем!

Я - в здравом уме и трезвой памяти. Как это ни печально, неполных две недели назад умерла моя бабушка. И невзирая на консервированную воду и прочие закидоны, мне её очень жаль. Но если б всё было так просто... Можно было бы сходить в церковь, постоять, подышать мирной атмосферой - отсутствие "партбилета" не мешает мне ни любить церковную архитектуру, ни знать Библию и всё прочее, - но... Но.

Очень много букв и тонны мата.

Стресс и гемор произошёл неслабый, но в принципе - это жизнь. Меня сейчас все усиленно жалеют, а я временно сторонюсь людей, поскольку изрядно выдохлась и не могу сейчас с юмором и терпением относиться к чужой глупости. Ну честно! Вот ровно же в декабре была у неё, всем по приезде рассказывала и анекдоты про консервированную воду, и кошмары про бабушкины истерики в режиме "ты-мне-не-внучка-убирайся-воровка-проклятая!". Все вокруг ползают на цыпочках - "ах, Света пережила такое горе!", "Свету надо спасать и вытаскивать!" Да охуели все, что ли?!? Мне плохо сейчас, да - но, блядь, по совершенно иным причинам!

Можно опустить нервные и малоосмысленные метания родителей с дозвонами каждые полчаса - бог с ним, все были в стрессе. Самолёты из Анапы, Геленджика и Краснодара не выпускали вообще, да и на рейс из Москвы в Самару особой надежды не было - фронт пониженного давления со штормовыми спецэффектами лежал в те выходные оооочень широко. Отец, конечно, очень хотел вылететь в Москву, пересесть (прихватив меня) на другой рейс и в воскресенье же ночью быть на месте. Но не вышло. В итоге, я поехала поездом в Самару одна, в то время как отец ехал поездом же в Москву.
В поезде у меня случился чудесный попутчик - дядька всю дорогу рассказывал мне о том, какой порядок навели в нынешнем российском криминалитете, как теперь всё разумно в тюрьмах в социально-статусном смысле, как формируется "общак" для зеков и хорошо, что девяностые остались позади)))))

Приехав в Кинель, я застала в квартире... собственную тётю в гордом и абсолютном одиночестве. На минуточку: покойная бабушка - мать моего отца, тётя - сестра моей матери. Вся моя родня ближнего и среднего (двоюродного) родства рассредоточена ровным слоем по Самарской области, от Тольятти до границы с Оренбургской областью. У моей бабушки были две сестры (обе давно умерли), у них есть дети, внуки - племянники и внучатые племянники моей бабушки. Но никого, блядь, нет! В квартире, у раскрытого гроба сидит моя тётя, одна-одинёшенька - а она даже, блин, не кровная родня! Естественно, я спросила, что за нахуй тут творится и где вся толпа этих засранцев. На что тётя, человек простой и бесхитростный (я во многом в неё, с этой моей простотой мирооценки), ответила: "А все отказались". У меня на лице настолько явственно отразилось "чтобля?!?", что тётя поспешила пояснить - всем звонили, всех застали, всем сказали лично. Не она - бабушкины сиделки, эти героические женщины сделали титаническую работу, практически всё к моему приезду было сделано и упорядочено - все бумаги подписаны, всё необходимое заказано, бабушка обихожена нужными процедурами, и даже небольшая уборка сделана. Они, сиделки, и осведомили всех о случившемся. И все, сука, отказались приезжать на похороны...
Я распаковалась в этой бредовой обстановке, выпила чаю и стала думать. Позвонила матери, выяснила - что там с отцом, - и мстительно накапала ей на мозг. Мать взбеленилась. Через сорок минут в дверь постучала старшая из племянниц - в траурном платочке, с постным лицом, мужем под мышкой и списком вопросов насчёт необходимой помощи. Мама у меня может иногда отжечь, главное - пламя направить в нужную сторону и соблюдать технику личной безопасности)))

В общем, соль ситуации в том, что на похороны из моей семьи ехали двое - я и отец, и он катастрофически опоздал. Из прямой родни в итоге была я одна. Плюс та племянница, вздрюченная моей матерью, с мужем и дочкой, мои тётя с дочкой (моей двоюродной сестрой), сиделки и две ветхие бабушкины подружки. Всё.
Ночь в хреновом поезде, разборки с роднёй, вникание в похоронные обряды, отпевание, бдение всю ночь над гробом (бабулю ввиду крайне хренового состояния тела даже забальзамировать не удалось, и приходилось бдеть не только по смыслу прощания, а ради того, чтобы каждые полчаса менять ей на лице тряпочку, смоченную водкой - иначе утром нам позавидовали бы декораторы фильмов ужасов). Полседьмого утра проснулась тётя и с воплями "Хрена ли вы меня раньше не подняли?!?" погнала нас спать. Полтора часа сна не спасли отца русской демократии , так что с утра я была совершеннейшее невменько. Но внезапно нас с сестрой посетила страшная мысль - нет венков!.. И мы поскакали за венками.
(Потом я отхватила от отца: он просил сиделок купить два венка - от сына-снохи и от внуков, - а сиделки забыли! Ну, забыли бабы, замотались, ясное дело. А я купила один венок - от всех нас... Моя семья - это абзац. Я ни разу не слышала о двух венках! Но я же а) женщина и б) младшая в семье: должна чуять волю хозяина как собака - на любом расстоянии и телепатически! Бля... Ну, домострой, чо.)

Похоронили бабушку. Она и в посмертии отожгла - запретила себя хоронить рядом с мужем, моим, соответственно, дедом. В результате, на кладбище в одном углу - коллективное место упокоения, где похоронены мать и отец бабушки (мои прабабушка и прадед), и её муж (мой дед). А в совсем другом углу, в полутора километрах от семьи, лежит теперь бабушка.

Прошли похороны-поминки, я, находясь в глубоком внутреннем нокауте (ну, не приходилось мне ни разу рулить такой процедурой вообще, и тем более - в одну харю!), всё же сообразила, что когда кому сказать, где стоять, куда что ставить и втыкать, кому когда платить и почему именно мне нельзя ни разу за всю церемонию соваться в процессии перед гробом. Спасибо сестре, ей-богу, я многого просто не знала.
Всё. Выдох. Квартира опустела. Бабушка покинула её окончательно. Уехала племянница с домочадцами, разошлись по домам сиделки и бабульки-подружки, засобирались домой и тётя с сестрой - сестре с утра на работу, а тётя моя в хоре поёт, у неё срочная репетиция была назначена. Наконец до нас добрался мой отец, взмыленный и нервный; мы проводили тётю с сестрой на электричку - и я осталась один на один с сильно пожилым (70 лет) и крайне травмированным эмоционально человеком.

Я прекрасно понимаю ситуацию, честно. Сын, не успевший на похороны собственной матери - это очень тяжёлая ситуация. Неизвестно, как бы я себя вела на месте отца, правда. Но есть одна проблема - в моей семье узаконено внутрисемейное хамство на грани полного пиздеца. Я в этой семье родилась и выросла, но как не понимала этого обстоятельства, так и не понимаю. У нас, понимаете ли, нормальным делом считается срываться на близких. Именно внутри нашей ячейки семейного древа, больше нигде - я исподволь узнавала это много лет. Если человек чужой (а чужими по умолчанию считаются все, кроме квартета "отец-мать-сын-дочь"), мои родители и брат предельно вежливы, деликатны, выбирают слова и выражения, проявляют чудеса сопереживания и дипломатии. Внутри квартета творится пиздец, и что самое непостижимое - всех это устраивает! Кроме меня. Ну, на меня всем хуй положить, так что это неважно)) Мать мне отчебучила по телефону: "Ну, ты же понимаешь, папе надо на ком-то сорваться! Если бы я была там, он бы сорвался на мне, и всё было бы в порядке! Терпи, доченька!" Да вы охуели все, что ли?!? Нет, это мой отец, я ему слова не скажу, тем более, что прекрасно понимаю, насколько он раздавлен морально в текущий момент. Я буду молча подносить чай, готовить ванну и постель, двигаться только плавными и размеренными движениями, и всё такое. Но меня бесит сама постановка вопроса! Почему, блять, близкие - это груша для битья?!? Почему их можно унижать и оскорблять, в том числе и публично, отпуская комментарии типа: "Ну и ... из тебя выросло" или ещё что-то в этом роде??? Что с того, что у меня "гуманная", блядь, семья: детей никогда не порют - значит, всё, гуманисты? Это что, мать вашу, за гуманность такая?!? Не можешь держать себя в руках - уйди. Закройся на балконе. Сходи погулять по безлюдной местности - её везде можно найти. Найди бомжа, ввяжись в драку, раз уж так припёрло - бомжа хоть не жалко. (Жалко, конечно, всех живущих, тут я с буддистами в полной солидарности - но физическое и душевное здоровье близких святы! Как может быть иначе? Как?!?)
Все, вроде как, это и так знают. Это такая Прописная Истина. Но вот конкретно в моей семье реальное положение вещей и поступки членов семьи настолько противоречат теоретической декларации, что это просто абсурд какой-то. Как я вообще выросла в этой шизофренической атмосфере, когда говорят одно, а делают строго противоположное? Как она вообще в семье появилась, эта атмосфера, чёрт её за ногу?!? Ни один ведь из родителей даже крохотной черты шизоидности не проявляет и никогда не проявлял! Как, чёрт возьми? Откуда?!? Из-за отсутствия признаков психических повреждений я вынуждена раз за разом возвращаться к давным-давно полученному ответу на эту загадку: мои родители - убеждённые лицемеры. Они просто лицемеры, культивировавшие и пестовавшие своё лицемерие десятками лет. Я могу проанализировать обстоятельства их совместной жизни и найти конкретные причины, которые толкнули на это моих родителей. Но, извините - понять я могу и Чикатило. Понять, принять и примириться - это три совершенно разные вещи, и если первое я могу, то второе и третье - извините, не дождётесь.

Трое суток мы прожили с отцом один на один. Не могу, положа руку на сердце, сказать, что это был кромешный ад - но вот кромешный бред попадался пачками. Оказалось, что из-за моего брата отец опоздал на похороны: потому что я нашла ещё до своего отъезда надёжные железнодорожные рейсы, но ведь их нашла я - значит, это всё хуйня и никуда не годится. Отец не воспользовался ни одним из предложенных мной вариантов, он положился на моего скудоумного брата - он же старше, он умный, целый кандидат наук! И колоссально ошибся. Знаете, что я услышала? "Андрюша хороший, он умница!"

Это - моя семья. Моя кровь, плоть и воспитание. Не удивительно, что больше всего на свете я боюсь именно себя, правда?

В первый день после похорон я кардинально повредила спину. Нужно было позарез и срочно выкинуть бабушкину постель, а в доме - я и отец, причём отца к этому привлекать нельзя в принципе, он и так на эту постель косился с таким выражением лица, как будто у него на глазах ежесекундно мир рушится. Я дождалась, пока он ушёл к нотариусу, и выперла всё подчистую. Шесть неподъёмных узлов. Три матраса, восемь подушек, стопитцот подкладочек, подвёрточек и самодельных валиков, куча огрызков и ошмётков, плюс внушительная горка постельного белья. Я себя малость переоценила - для скорости пёрла на помойку (в полукилометре от дома) по два узла зараз. Но своего добилась и горжусь этим - отец этой душеразирающей процедуры даже не увидел.
Забавно, что отец пытается теперь всем доказать, что постель выбросила тётя Это действительно забавно, если учесть, что у тёти такой мощности артрит, что она себя-то с трудом на своих двоих таскает, и стоять ей больше пяти-семи минут нельзя - ноги отказывают. Но тут реально только смеяться: я же говно, а не человек, я физически не могла этого сделать, верно? Конечно, папа, конечно, как скажешь...

Ну, а потом выяснилось, что всё это были цветочки. Поскольку для того, чтобы найти бабушкины документы, которые она на старости лет рассовывала по "очень надёжным местам", которые были каждый раз разными, придётся фактически перетрясти полдома. Ну, я и трясла. А что, не отцу же этим заниматься?)) Отскребла всю посуду, заросшую грязью и жиром за годы неиспользования и открытого хранения - а то тупо есть было не из чего. Перебрала все тумбочки, шкафчики и гвоздь интерьера - старый сервант, - в поисках нужных вотпрямща отцу документов: сберегательных книжек, счетов, квитанций. Потом отцу пришло в голову, что квартира до его отпуска (до конца июля) будет стоять пустая, а значит - надо, чтоб за ней кто-то приглядел; а если пускать квартирантов - надо, чтоб им было хоть что-то доступно для пользования... И я разобрала больший из двух платяных шкафов. Отмыла престарелую ванну. Повыкидывала обрывочки, огрызочки, картоночки и прочие ценности пожилого человека из серии "на чёрный день" или "ещё пригодится". Каждые полтора-два часа я выходила к помойке с двумя-тремя полными мусорными мешками... И вот верите - совершенно не заебалась, как ни странно.
Грызло меня только одно: при всех бабушкиных тараканах и истериках я всё же воспитана в пиетете перед старшими и привыкла их волю уважать, даже если она мне несимпатична. А тут фактически сбылся худший бабушкин кошмар: все наши склоки были на почве уборки, со мной она, будучи жива, разругалась - и вот я здесь, и я делаю в её квартире кардинальную уборку. Очень это эмоционально давит, честно. Не говоря уже о том, что я всё-таки потеряла бабушку. Последнюю бывшую в живых представительницу поколения бабушек и дедушек для меня лично. Пусть она меня не растила, и вместе мы жили не более двух недель подряд, да и то - когда я была ребёнком. Это была моя бабушка.

Но самое, сцуко, печальное во всей этой истории, что я фактически неделю толком ни разу не поспала.
Ночь в диких условиях поезда - мало того, что стресс от ситуации, так ещё поезд, блядь, "международного" сообщения по СНГ! Это ж кошмар какой-то - какие антикварные развалины ездят в Казахстан и Киргизию... Как они вообще ещё на ходу, я не понимаю.
Ночь бдения перед похоронами.
Ладно, казалось бы - всё кончилось. Отец скандалит на ровном месте, но и хрен бы с ним, поспать-то можно. А вот хуй! Отец храпит!!! Вот ведь какая интересная ситуация: с момента моего ухода из дома родители спали в разных комнатах. Ну, мама вечно болеет, то ей так повернуться трудно, то сяк - они и на моей памяти, живя в одной комнате, редко спали в одной постели. А теперь они живут вдвоём в огромном пустом трёхэтажном доме - и теперь они спят вообще НА РАЗНЫХ ЭТАЖАХ! Отцовский носоглоточный оркестр рос и развивался, уже двадцать лет не подвергаясь никакому контролю и смирению через удушение подушкой! Мать-перемать, он храпит так, что стены ходуном ходят... И вообще ни на что не реагирует, даже не просыпается, паразит эдакий!

Но ладно. "Всё проходит", - говорил царь Соломон, прошло и это. После долгих мучительных отцовских раздумий - а не оставить ли меня тут ещё на денёчек (доприбираться) или на недельку (всё равно ни хрена не делаешь дома), или вообще на всю жизнь (а чо, заодно решим проблему с московской квартирой, Андрюсенька-пупусенька наконец её полностью получит себе, вещи твои выбросит - нет там ничего нужного, не ври, - и в семье будет мир и покой!) - мы всё-таки поехали домой. Вдвоём.
Поезд всё того же "международного" сообщения, со всеми радостями типа незакрывающихся окон и патологически неработающих сортиров. Ночь в одном купе с храпящим главой семьи прилагается.
На подъезде к Москве папа призадумался - а когда ему на работу? Я честно предупредила, что как угодно, но в снова в поезд он сядет только на следующий день - потому что мне нужна хотя бы ночь на стирку и сушку его вещей. Поскольку пожилой человек, сменивший без передыху два поезда, три дня носившийся по делам и снова севший в поезд - это ароматы не для слабых духом)))) А стиральной машинки у бабушки нет! Отец дарил, конечно - но её в сарай снесли! Нафига бабушке было устройство, которого она боялась, а стирали-то всё равно сиделки))) Ну и сил стоять над ванной, стирая вручную, у меня по понятным причинам все эти дни просто-напросто не было.
Но мой отец не был бы моим отцом, если б не устроил цирк! В результате, сойдя с поезда, мы сразу же попёрлись в вокзальную кассу с её неизбывными очередищами - брать папе билет домой. Взяли билет... и попёрлись со всеми вещами в единственный на всю Москву салон фабрики "Москвичка", уже почти сто лет производящей мужские костюмы хорошего качества и вменяемой ценовой категории - у папы вытерся пиджак, в котором он ходит на работу, а он академик, неприлично. Ага.
В Кинеле всю неделю был минус, несмотря на ослепительное солнце. Разумеется, мы оба - в свитерах, зимних куртках, утеплённой обуви и т.п. В Москве к нашему приезду оказалось +12... Короче, бегали мы, как два дебила - грязные, потные, свежевылезшие из крайне некомфортного поезда и с баулами наперевес.
Купили отцу костюм, две рубашки и новый галстук. Отец счастлив до соплей, едем домой. За две остановки до нашей отец подорвался, сгрёб вещи и вытащил меня из вагона с инсайтом: "Здесь же большой центр электроники! А у меня часы сломались!" Я допёрла свою часть барахла до входа в торговый центр, сгрузилась на лавочку и наотрез отказалась участвовать в поисках часов. Папа ускакал. Вернулся минут через двадцать, сияющий, как медный пятак, и с очередным огромным пакетом: купил часы, а к ним впридачу картриджи для водяного фильтра-кувшина, сменные мешки для пылесоса (которые обещал купить брат вообще-то, но он же бедненький, ему тяжело!) и ещё какую-то мелкую хрень - чтоб в Геленджике по магазинам не мотаться, а тут же всё рядом! Едрёна бомба... Ну ладно, рядом, ага. Поехали наконец домой. Вонючие, упревшие в зимнем барахле, и с горой барахла на плечах, в руках и зубах.

Лирическое отступление.
Все помнят в общих чертах - что у меня в доме творится? Напомню вкратце: августовский скандал за выселение меня в конуру у чёрта на рогах и последующая холодная война с братом и его семейством, когда мне три месяца гадили всеми возможными способами, сильно и надолго подорвали мою нервную систему и разрешились внезапным исходом брата с вещами и домочадцами на житьё в квартире его жены. "До ноября этого года, а там видно будет", - сказал брат. Сам. Никто его за язык не тянул. Я вздохнула с облегчением, дерьма и так хватало - стыд, голод, отсутствие работы, кредиторы, какие-то личные разборки с людьми. Уехали - и слава богу.
Так вот...

Когда мы с отцом, больше похожие на двух бомжей со стажем, чем на почтенного академика и его дочь, добрались наконец до дома и открыли дверь, первое, что мы увидели, был брат. С чемоданами! И извиняющимся тоном: "Я сейчас сбегаю, куплю перекусить, я не успел, только что вещи перевёз..."
Штобля?!? Нет, конечно, я знала, что про ноябрь - это чистой воды пиздёж, что а) брат мой никогда в жизни слово своё не держал, поскольку знать не знает, что это за процесс такой; б) больше пары-тройки месяцев он никогда с собственной семьёй бок о бок не выдерживал (на хуя женился - я до сих пор в недоумении)... Предупреждать меня о приезде, конечно, незачем - кто я такая? Пыль придорожная, разрешили жить - живи и не тявкай. Но, блядь, голову включить один раз можно было - зачем это делать в самый стресс?!? Хотя, тоже понятно, конечно - у кого это стресс, у этой белёсой шмакодявки, которая по какому-то недоразумению тут ещё спать и жрать приходит?
Это моя семья. Самые близкие и родные. Увы.
Короче, получилась прямая цитата из "Золотого телёнка" - явление Васисуалия Лоханкина. "Я к вам пришёл навеки поселиться!")))) "И книгу спас, любимую притом"))))))))

Но и это ещё не конец.
Отец мгновенно перестал со мной разговаривать - зачем, тут же Андрюшенька! Мне уже было настолько хреново, что я положила на всё оптом, без разговоров загнала капризного старого хрыча в ванну, заставила надеть халат после душа и принялась за стирку. И сушку. И ещё одну стирку - вещи-то разные, белые отдельно, цветные отдельно. И разбор своих собственных вещей. Между машинкой, дорожной сумкой и чашкой чая сидела с телефоном и калькулятором, мучительно пытаясь сообразить - куда бежать прямо сейчас в первую очередь. Невзирая на мнение семьи, у меня всё же есть, конечно, свои дела и обязательства. В частности - своевременные платежи по кредитам, без правильного закрытия которых в этом месяце я окажусь в глубочайшей жопе, и ни один банк больше не будет иметь со мной дел.

Поезд пришёл в Москву в половине четвёртого дня. Очередь в кассу, выбор костюма, потом отцу искали по всему складу именно те рубашки, которые ему упёрлись, сама по себе требующая времени поездка домой, задержка в торговом центре... Дома мы были в половине седьмого. Стирка не ждёт: быстрее постираешь - быстрее развесишь сушить, а время критично - у отца в восемь утра уже поезд...
А подавляющее большинство банков, сцуко, считают сутки не астрономическим временем, а часами работы. В определённый час (восемь, девять, десять часов вечера - в разных банках по разному) база данных банка обновляется, и платёж, внесённый на минуту позже, считается просроченным на сутки. И привет.

Но я всё успела. И мне уже было глубоко похуй, кто там с кем не разговаривает, тем более, что при отце брат ведёт себя прилично; мне уже было искренне насрать, что мой собственный отец, мягко и бережно разговариваший с каждым ("Вы нам очень помогли, позвольте Вас поблагодарить" - да, так он тоже умеет), швырнул мне в лицо пятитысячную купюру со словами: "Бабушку помяни", - а на мой логичный ответ, что это моя бабушка, я и так её помяну, просто развернулся и ушёл; мне было наплевать уже на всё. Отцовские вещи досыхали, отец был вымыт, накормлен и уложен в чистую постель, долги удалось уплатить вовремя. История закончилась.

Дело в том, что за всё это время мне ни разу не удалось не только мало-мальски отдохнуть - я не могла разрядиться. Даже поплакать. Срываться, разумеется, имеет право только иерархически старший на младшем, а я самая младшая в этом кругу и из прав имею только одно - право молчать.
До похорон я была в банальном ступоре, после них - был отец. Плакать без отца было некогда, нужно было впахивать; плакать во время походов к помойке я не успевала, успевала ровно одну сигарету выкурить по пути туда и обратно; плакать при отце опасно для психики.
Человек не должен проявлять эмоции (помимо коммунистического оптимизма в глазах и праведного гнева на жидов, которые "Рассею продали") - это закон семьи. Я не в курсе, почему так, но это так, сколько я себя помню. Можно ещё смеяться над замшелыми папиными шутками. Всё. На всё иное приготовлена удивительно мерзкая реакция - например, на слёзы у отца есть мозгоразрывающая фраза: "Чё жеманисся?" Слышать мне это, ясен пень, не хочется, поэтому мои эмоции родители перестали видеть давно, ещё с раннего моего школьного возраста. Никакие. А зачем? Себе дороже, всё равно ведь оскорбят.

И вот, когда уже оба эти барана - старый и малый, - спали, мне позвонила наша хореографиня. Относящаяся к тем самым двум уникальным людям, которые по каким-то личным причинам принимают всё, что со мной происходит, именно так, как оно и происходит - без поисков "потайных смыслов", без агрессии, без паники.
И вот тут я наконец разрыдалась. Потому что переносить всю эту мою, такую благополучную и мирную, но совершенно бесчеловечную жизнь нет никаких сил.

*******
А теперь - о текущих конях и цирке!)))

Прихожу я вчера домой с репетиции (работы нет, не сидеть же дома, пялясь на дебила-братца) - а у нас второй акт неземного счастья! Мадам Лоханкина, дорогая моя невестушка явилась! Вот уж не знаю - то ли тоже "навеки поселиться" очередной раз (хотя, вряд ли - племяшку мою они не припёрли), то ли решила поддержать боевой, так сказать, дух супруга и спровоцировать его на очередной виток говновойн, то ли просто переночевать с работы заскочила (в это их Новоебенёво ехать реально долго, часа полтора минимум). Не знаю.
Но честно - первый раз в жизни мне искренне хочется, чтобы моим близким людям был причинён вред. Чтобы они поплатились. Я хочу, чтобы всем им было больно физически. Очень хочу. До такой степени, что хоть пискни они - пойду на кухню, выну из ящика скалку и въебу по черепам без всякой жалости. Это не люди. Это не семья. Это - говорящие тараканы.


Вот такая теперь у меня картина.