В связи с глобальным позеленением организма лежу пластом, прикрывшись хвостом.
И думаю.

Про снег.За окном сыплет снег, и мысли мои плавают, примерно как у небезызвестного Феликса Сорокина из "Хромой судьбы" Стругацких. Хотя о дворниках я не думаю))) И Москву хоть и заметает, но пока не "как богом забытый полустанок где-нибудь под Актюбинском". А жаль... Сейчас, в этом состоянии, с пледом, чаем (наконец-то! пуэр, пуэр, других чаев не бывает! я солгала вчера звонящим, что иду в аптеку - я ходила в родимый магазинчик, решила, что больше не могу, что хоть что-то имею право для себя лично, и потратила последние деньги на две таблетки душистого, вкусного, пятнадцатилетней выдержки, дорогущего, как зараза, но такого любимого), в подушках и с половиной коллекции плюшевого своего зверья, давным-давно заменившего мне остро недостающее человеческое тепло и участие, с книгой в руках наконец - я бы предпочла, чтоб заметало. Тогда был бы смысл встать, добрести, цепляясь за стены, до кухни, откупорить вянущее в пластике "Каберне", привезенное отцом в прошлый его визит в Москву, стырить у братца яблоко и сварить себе глинтвейн. И полулежать потом, опираясь на подушечных размеров игрушки, уже не с чаем (хоть и обожаемым) - с чашкой исходящего паром и запахом горячего глинтвейна, кутаться в плед и покрывало, и в студенческий подарок прошлого года - огромное одеяло верблюжьей шерсти - отключить все гаджеты, взять с полки бумажное, родное, новое (пятый экземпляр уже "зачитали", и я даже не помню - кто!), раскрыть и наслаждаться.

...Москву заметало.
Москву заметало, как богом забытый полустанок где-нибудь под Актюбинском. Вот уже полчаса посередине шоссе буксовало такси, неосторожно попытавшееся здесь развернуться, и я представлял себе, сколько их буксует сейчас по всему огромному городу – такси, автобусов, грузовиков и даже черных блестящих лимузинов на шипованных шинах...

И чтобы Сорокин, и Банев, и Диана, и Рем Квадрига, и мокрецы, и писатели. Читать, уплыть и возвращаться изредка, смертельно жалея, что у меня непреодолимая гендерная дисфункция мозга - я очень хочу это прочитать, но мне никто это не позволит. Это только в обыденной жизни классический бигендер - ну, так, чудаковатый слегка персонаж. А в творчестве это ужасно мешает, я все время хочу невыполнимого, целый год носилась, например, с "Желтой подводной лодкой "Комсомолец Мордовии" Успенского и Лазарчука. Очень хотела, видела воочию - как, просто потрясающий текст, живой, смешной, добрый - и ни хрена не вышло. Ну мужской он, совершенно мужской. Педагоги отказали мне наотрез. Ну, я их понимаю, по правде-то. Это очень глупо выглядит, да. Но "Хромую судьбу" очень хочу. Плюну когда-нибудь и начитаю на диктофон. Косо, криво, без нужных акцентов - да плевать. У меня двойка по сценречи за прозу, я только стихи неплохо читаю. Но все равно...

За окном тем временем все идет и идет снег.

И я продолжаю думать.

О чтении.Почему это, интересно, я не читаю последнее время ничего, кроме фанфиков? Читаю я быстро, по нынешним меркам - практически запредельно быстро; все скачанное перечитано поэтому уже раз по пять-шесть, тем более что львиная доля (прямо скажем, процентов 99) этих картинок не требуют хоть какого-то умственного включения и осмысления; авторов, способных на погружение читателя, среди фикрайтеров - кот наплакал, для пересчета хватит пальцев одной руки, и еще место останется... Почему же я не читаю нормальные, человеческие - любимые, черт возьми! - книги? Упадок душевных сил? Произошло-таки погружение во всеобщее болото "не думай, тебе это не идет"? Я стала бояться потревожить ссыхающиеся извилины? Что происходит, в конце-то концов?
Хотя, конечно, я лукавлю. Мне понятно, человеку вообще всегда все про себя понятно, вопрос только в страхе, фигурально выражаясь, поглядеть в зеркало, а уж в этом меня мало кто может упрекнуть. Скорее уж - в том, что доходит до меня, как до того жирафа, и даже дольше. Это "последнее время" длится не день и не неделю. И даже не месяц. Это большое "последнее время". Я набиваю душу жвачкой без тени мысли, чтобы не сойти с ума. Потому что право окружающих на свои страхи, столкнувшись с моим сенсорным голодом, вызвало наконец острое несварение мозга. Я признаю за окружающими право быть такими, какими они сами хотят, но того, что остается, мне категорически не хватает для адекватного существования. Поэтому я забиваю голову фантомами чужого вымышленного понимания, вымышленного тепла, вымышленного участия. Мне очень хочется верить в людей. Мне хочется заморочить зеркало мантрой "все нормально, просто не сезон, погода плохая, дел много, у всех свои проблемы". Ведь нельзя же выдумать того, что не существует, правда же? Правда? Это давно известно, это все знают. Так если придумывают понимание и тепло - так, значит, оно все где-то есть? Так хочется верить... Так страшно, нестерпимо хочется дожить, дотерпеть, дотянуться. За это даже можно заплатить, не торгуясь, чем угодно.

Постфактум подумалось: а может, их затем же и пишут? Ну, нету ничего вокруг, уныло все, вот и хочется себе сказку придумать. Почему нет? Не одни же толстые прыщавые недопринцесски пишут, и не только о Мэри Сью. Странно правда - а что бы глаза тогда не разуть?

За окном продолжает сыпать белым и мягким. Еще час-другой, и таки кто-нибудь под окнами завязнет в снегу... Я же продолжаю думать, ибо ухо болит, а отвлекаться надо.

Об ужастиках.А вообще я не про эти скорби земные неизбывные хотела. Посмотрела у френда с ником стоматолога любопытный перепост, вот оригинал, если чо. И снова подумала, что почему же меня это все не пугает ни разу; наверное, надо быть достаточно психом, чтоб знать, а пугает вера; что жаль замкнувшуюся тему про страхи, и что очень жаль, что никто из фантомчиков не решился написать. Мне б очень любопытно было побеседовать про перевал Дятлова, к примеру, коим перевалом мне мозг невестка перекопала в прошлом году начисто. Или про какие-нибудь основательные страхи, типа страха смерти, одиночества и еще чего. Хотя, конечно, страх неполноценности был вкусен.
Вообще, судя по вчерашне-сегодняшним событиям, я все же плавно спячиваю, и главное тут - не схватиться в читательском угаре за Блоха, к примеру. Или за раннего Харриса. Это опасно, учитывая специфический бытовой опыт и наличие под окнами парка. А в парке - конюшня. А в конюшне - навозница... Хотите страшилок? Их нет у меня, увы. Это не страшилка, это биологически-химический научный факт - в конском навозе растворяется все. За пару-тройку суток остаются целыми либо крупные, либо повышенно твердые органические фрагменты закопанного. И куски особо твердоплавких пластиков. Главное, закопать поглубже. Не зря же конский навоз считается чуть ли не самым навороченным удобрением на всем белом свете. Народ на глине джунгли после него выращивает. У меня как-то сценарий, связанный с такой фишкой, в детективообразный сериал не взяли. Я побузила сначала, а потом оклемалась и искренне, от души перекрестилась, хоть и некрещеная ни разу. Знали б вы, сколько на самом деле идиотов, считающих телеэкран руководством к действию... Я б не перенесла косвенного убийства, честно. Слава Богу, что не взяли сценарий, кто-то остался жив.

Но это не страх, это самая что ни на есть бытовая реальность. А вот эти, которые про эскалаторы и про тетку в шкафу, не пугают ни разу. История с эскалатором напомнила старый анекдот.

если кто не помнит

Баба в чулане вызывает неподдельную смеховую истерику. Если в любой из моих шкафов вместится что-нибудь толще бумажного листка, я ему лично обещаю приз за выживаемость! А взобравшемуся еще и на мой этаж и просочившемуся (без следов!) через стеклопакеты - плюс тортик за каскадерское мастерство гарантирую. В Японии, кстати, чтоб вы знали, та же фигня. Это в деревне может кто-то втелепаться в дом, найти себе прибежище, где заныкаться и не задохнуться, и от разрыва мочевого пузыря не спятить, а в городе это анекдот. Боян даже. С бородищей.

Молнии.. Ну, чо - молнии? Это физика, товарисчи, учим матан или хоть школьный учебник неплохо раз в жизни открыть. Куда интереснее почитать, к примеру, жизнеописание того же Теслы, вот уж кто электричество любил странною любовью...

Кости, тушки и прочие багажные радости тоже умиляют. Ну кому, кому, госсссподи прости, придет в голову любопытствовать - что там у кого в сумке? Меня вот один раз в аэропорту чуть не заментовали по подозрению в терроризме - и без всяких костей, между прочим. (Не буду загромождать пост сверх меры, скажете - напишу.) Это, по ходу, страх типа "разбери, деточка, сумочку, а то в твоем хламовнике мыши заведутся да там и СДОХНУТ!"))))

Птицы... Пасюки куда умней, если чо. Умней тех же ворон, которые, конечно, круты и все такое. Но вот же ж бедовина - как ни рылись люди, так и не нашли у животных второй сигнальной, хоть ты тресни. Как бы нам ни хотелось приписать, наделить и очеловечить. Друг с другом бы научились разговаривать, а то все за границами ума собеседника ищем...

Скелет в стене - застрелиться про войну! Вот только совсем тупой\лысый\рыжий\ленивый\и т.п. (нужное подставить, ненужное вычеркнуть) не в курсе первичных изысков древней архитектуры. Так и все, и писец, и пошло и поехало... Если в гипсокартоне современных домовых переборок обнаружится невзначай мумифицированный в спирту прораб - вряд ли я буду пугаться. Скорее я буду долго бурно ржать.

Эпосы (общеизвестные - типа Гоголя, - малоизвестные и неизвестные совсем) про летаргию и комоподобные состояния - это вообще за гранью добра и зла. Боитесь быть похороненными заживо? Пишите в завещании требование кремировать. Жить не будете, но похоронят точно мертвым - стопудняк! А вот чо еще я могла тут сказать?..

Жалко мне, в общем, иссякших разговоров про страхи. И немоты фантомчиков жаль, очень любопытные вещи ведь могли рассказать. Я ж не поржать, я подумать хочу. Храбрость и бесстрашие - это же ведь разные вещи, бесстрашие - это что-то про душевную фригидность, про неумение чувствовать, а храбрость - скорее про преодоление. Интересно же. Жаль, что мне одной.

Это не финал, я болтливая нынче, хоть и устаю через две строки на третью. Щас еще чего надумаю и напишу.

Но вряд ли.Нет, не напишу. И сил уже нет, и вечер, просто-таки класика жанра происходит в чистом виде: с наступлением не каких-нибудь там сумерек, из которых состоит 99% светового дня зимой в родимом мегаполисе, а вполне себе такой конкретной темноты, элегантно контрастирующей с незамызганным пока, свежеулегшимся по всей улице, белоснежным покрывалом, наваливается собственная темнотища - непроглядная, душная, липкая, вязкая, отвратительная... Начинает накатывать боль, полголовы очень хочется оторвать нафиг, в ухе мерно шарашит пульс, сильно напоминая отзвуком гул товарного поезда - только этот поезд все идет и идет, и никак не кончается; календарь тянет взгляд на себя, мне неприятен этот конкретный новый год, впервые в жизни он мне беспросветно неприятен, и никак не удается забить мерзкий привкус во рту привычной скороговоркой про "все хорошо, скоро все будет новое, свежее, все утрясется, утекающий год был тяжел и страшен, новый будет лучше, ведь он же - новый"... Неправда. Все тянет вниз, в болото, в трясину, бездарно убегает время, ничего у меня до сих пор не выходило, не выходит и шансов на то, что таки выйдет, все меньше и меньше. Подкатывают слезы, злые предательские слезы жалости к себе, беспомощности своей, бесцельности, бессмысленности.
Так что не буду я ничего писать. Мне еще надо полы помыть - никого же не трогает, что 38,5, моя очередь и точка. Главное, через час-полтора выпить снотворное, не тянуть, как прошлой ночью - до шести утра, захлебываясь соплями, слезами, чаем, лекарственной горечью и до тошноты осточертевшим уже на второй пачке сигаретным дымом.

Смотрите также