[Kladovaya-Snov]

Вот села и попыталась писать. Четыре раза стерла первую фразу и призадумалась... Не описывается. Идиотская какая-то ситуация. Как будто я доигралась со своей любимой фразой про персонажа не этой сказки.

Так вот...

С несколько недель назад я учинила честный разговор с подругой. С моей стороны это была чистой воды истерика на тему "почему никто не слышит?". Подруга клялась, что слышит и слушает, и все-все понимает. Да, наверное. Что она меня любит и все такое. Да, возможно. Что если мне не на кого положиться, то она всегда рядом. Ну, видимо.
Вот что я ей могла ответить? Типа, да, верю, все пучком, я уже спокойна и весела? Или правду? Я ответила правду. Я ей не верю. Я никому не верю. Я устала. Она мне в ответ: ну как же так? А я? А мы все?
А кто - все? Я стала бояться звонить. Кому ни позвонишь - у всех свои дела. Я понимаю. У всех дела. Семьи. Работа. И все такое. И прям совестно по-человечески-то! Ну чего я могу хотеть от, по сути дела, посторонних и безразличных ко мне людей? Муж важнее - правда. Подпишусь. Работа важнее - надо доделать, долг, совесть и все дела. Правда. Подпишусь.
Когда мне кричать "помогите"?!? Когда хоть кто-нибудь из вас будет свободен на пару минут? Мне ведь не надо больше. Я не могу больше натыкаться на "ой, я прослушала, извини, я на неделе перезвоню". Да, мне становится стыдно. Я же не тону, чтоб орать в самом деле на всю ивановскую.
Как ты к миру, так и мир к тебе? Ога, щазззз. Кто помог, того и бьют. Потому что он ближе. Меня били родители, меня били одноклассники, меня били женщины и мужчины, друзья и подруги. Вставали на плечи, дотягивались до желаемого, спрыгивали - и били.
Не спорю, я сама не сахар. И теперь-то хуже того - я начисто разучилась дарить тепло. Оно никому не нужно. Мне так долго это доказывали, что наконец доказали. Все, нету больше и не будет. Это не то умение, которое легко вернуть, в конце-то концов. От этого никому ни холодно, ни жарко, никому и не было надо мое тепло. Только у меня ноет к перемене погоды что-то, как ноют фантомы ампутированных частей тела. Я это переживу.

Неужели надо сдаваться и при встрече громко чмокать воздух у щеки - "ах, дорогая! как давно не виделись! как ты похудела! какая сумочка, ах!" - и все? Это все? Так надо? Это - дружба?

Написала в заключение: "скажите кто-нибудь..." и стерла. Тоже не поверю. Это, наверное, самое страшное, что могло случиться. Драки, предательства, травмы, переломы, необходимость заново учиться говорить в сознательном возрасте, потом (в еще более сознательном) заново учиться ходить, смерти близких - это все и вполовину не так больно, как эта нынешняя ситуация.
Ну, разве что про смерть я преувеличила - время ни черта не лечит, на самом-то деле, и они равноценны.

И ведь реально стыдно: ну чего можно хотеть и от кого? Ну в самом же деле - есть куча всего в этом мире важнее меня и моих мелких проблем. Тот факт, что для меня они как раз не мелкие, - факт только для меня. Своя боль больнее. Внимание - штука конечная, его ограниченный запас, его никогда не хватает на нужное, а тут еще я. И все сразу кажется мелочами, соплями и фигней. Но если раньше такой поворот вещей радикально что-то менял (некогда, ерунда, вот тут действительно проблема, потом, потом, надо помочь!), то теперь чуть ли не оскорбляет.

Остается вопрос: что делать-то? Наплевать и забыть? ("Ах, милочка, какой загар!") Хорошо. Или есть другие версии, просто я уже их не вижу? Это было бы просто прекрасно.