Ежли таки кто соскучился, то я вот - вернулась. Всем привет! Вернулась, значит, расчистила почту, просмотрела необходимое, удалила ненужное и с восторгом обнаружила - и до меня наконец доползли пичальные спамеры со скорбной вестью, что знакомиться они со мной не хотят. Чудо чудное! Можно подумать - я хочу))))) Интересно, сколько народу отловилось на эту фигню? Ну, всякому же интересно - КАК же все-таки он со стороны выглядит... Прэлесть.
Полезным делом заниматься не могу, потому пойду себе мирно мыться и спать.

Мы собрались в Калининград!
(И неважно, что собирались сначала в Находку. "Он шел на Одессу, а вышел к Херсону" )
Если кому важно - я буду через неделю. Все интересующиеся нашими блужданиями могут любоваться ими у  Adrilll, которая намеревается ежедневно вести бортовой журнал с иллюстрациями)))
Всем удачи! И - до следующего понедельника!

Подумала хорошенько, огорчилась и стерла нафиг. Грустно.
Возвращаемся к предыдущей мысли, сильно усугубленной сознанием собственной отсталости. Порадовала людей, ага.

Ктулхи тоже боян, однако это ж не мешает мне над ними ржать?..

Все. Спать.

Вот, тоже ввязалась в погадалки)))

Кофе

Какое кофе Вы предпочитаете? via Нострадамус

 silvercatie про парашют: www.diary.ru/~silvercatie/p153104804.htm

Я ужо не стала в комменты разворачиваться)))
Меня первый раз таскали прыгать после сессии. Тяжелейшая сессия, лето, жара, двойки, скандалы, убить хочется прямо-таки всех вокруг. И тут звонит мне сокурсник: "Завтра занята?" - "Нет". - "Первой электричкой, в 6 утра, чтоб была у меня в Ногинске". - "На фига?" - "Увидишь".
Увидела. Когда мою злющую и сонную тушку погрузили в машину в комплекте с ящиком пива (и запретили его трогать - потом, потом, это все после!), привезли в НИИ парашютостроения, укомплектовали парашютом и запихали в старый летучий рыдван - я увидела. Особенно клево было потом, после всего валяться в траве на краю посадочного поля и с чистой душой уничтожать упомянутое пиво)))
Фоток, увы, нет - мы озаботились спасанием душ и мозгов друг друга, но не запечатлением процесса. Тем более, что фоткать было и некому: мы всей компанией прыгали в одной смене)) Хотя фоткать было что... Например, в финале - мою совершенно комичную рожу. По инструкции при приземлении полагается дернуть за контрольную стропу (или стропы, в зависимости от конструкции парашюта), и купол сдергивается в мятый язык, который ты потом просто скатываешь, запихиваешь в специальную сумку и несешь в укладочную. Ну, чтоб раскрытым парашютом тебя по земле на ветру не волочило. Для тех, кто в танке, эту стропу обычно ярко-красным цветом отмечают. Я приземлилась, купол снесло вперед, я дернула красные стропы... и то ли ветер налетел, то ли дернула я в неправильный момент, но вся эта невъепическая куча ткани равномерно расстелилась по кустам! Я с полчаса, шипя и матерясь, ползала по полю и отковыривала этот чертов купол, исцарапалась, как будто меня стая кошек драла))) Мои уже сели, парашюты собрали, в укладочную отнесли, вернулись на поле - а я все ковырялась в облаке парашютного шелка.

Но мои родители - это нечто! Года за два до этого я обрела в качестве средства передвижения мотоцикл, приехала вся такая гордая к родным в гости - и нежданно-негаданно огребла по самые пассатижи. Не смей, не садись, продай немедленно, мотоциклисты все самоубийцы, шею свернешь - домой не приходи и прочие радости воспитания. Ну, поскольку жила я уже давно вне дома, просто стала приезжать к родителям в гости исключительно общественным транспортом, а мотоцикл не светила, вот и все.
Приехала после прыжка. Показала маме личную книжку (а я ж зарегилась в РОСТО: личная учетная книжка, высота прыжков, модель парашюта, всякие вафли и плюшки типа права претендовать на "крыло" после 10 прыжков на куполе и отметки об инструктаже, все дела), мама книжку увидела - и аж засияла!
Вот мотоцикл - ай-яй-яй, бяка, фу, нельзя и голову сломаешь. А с парашютом прыгать - это ура, молодец, прекрасный спорт, это по нашему! Семья ГТОшников, блин... Настоящие комсомольцы-спортсмены-красавцы. "Знак ГТО на груди у него"... Иногда просто слов не хватает)))))))

Обещанная быль. Чувствую себя слегка идиоткой, если честно, но - пожалуйста!)))

читать дальшеВ одном из обиталищ, где мне довелось жить по уходу из дома, жил эпический потусторонний перец.
Диспозиция:
Трехкомнатная квартира, сразу у входа две двери - маленькая изолированная комната и большая проходная, за которой имеется средняя по размеру тоже изолированная комната.
В те поры мы всей вольнонабегающей тусней жили в двух комнатах - большой и средней. Маленькую занимал папа хозяйки вписки, внезапно материализовавшийся спустя энное количество лет отсутствия с запросом на манер Шарикова: "Тут мои 12 аршин, и я с них не съеду!" Ну и жил себе там обособленно.

Жили скудно, бедно и голодно, но жить как-то хотелось. Не то, чтоб хотелось жить прям-таки по-людски - хотя бы просто как-нибудь. С мебелью был откровенный застрел: материализовавшийся папенька учинил пьяный дебош, в ходе которого потребовал вернуть все нажитое его непосильным трудом, чтобы некоторые неместные гады (в лице набижавших поганых панков и хиппарей) чужим добром на халяву не пользовались. Мы однажды и вернули, взбеленившись, - разбирали полночи шкафы, полки, этажерки и прочее; матерясь, выволокли их в крошечный межкомнатный коридорчик и оставили законному владельцу. С требованием разобрать баррикаду до утра - в противном случае спалим нафиг, нам терять нечего. Мужик аж протрезвел от ужаса, увидев немерянную гору лакированных дров в коридоре...
Короче, не было у нас фактически ни хрена. Одна тахта, которую занимала хозяйка с супругом, и пара книжных полок. Спальные места для вписчиков организовывались просто: барахло, лишенное шкафов, валялось в средней комнате ровным слоем, и жажущие дрыхнуть банально нагребали себе гнездо и в нем закапывались спать. Поскольку набигающий народ был прост, как копейка, а хозяйка стоически индифферентна к шмоткам, в комнате организовалось что-то типа шмоткообменника: народ с сонных глаз часто надевал не то, в чем пришел, а то, до чего рука дотянулась. В связи с этим известная принцесса со своей горошиной могла просто удавиться от зависти - горох это цветочки по сравнению с перспективой обнаружить под собой склад любовно отороченных цепями косух...

Ну, это я, впрочем, так - атмосферку обрисовать.

Ну, так вот. В какой-то момент мы нашли чудное решение проблемы отсутствия элементарных бытовых удобств: кто-то по соседству затеял то ли переезд, то ли глобальный ремонт. На местной помойке мы надыбали с переезжанцев кучу радостей: еще книжных полок, пару стульев, несколько табуреток, старое зеркало в тяжеленной дубовой раме и огромный шикарный обеденный стол. Отдраили, обтянули стулья тряпками, приколотили зеркало на смежную с маленькой комнатой стену и стали жить как буржуи, в полном комфорте.
И вот в один прекрасный вечер подхожу я, умная такая маша, к новоотмытому зеркалу - причесаться, и вижу там невъепически дикую харю! Разумный человек что делает? Начинает махать лапами с целью убедиться - точно ли отражение али глюк? Я махаю. А харя - нет. Комната в зеркале отражается, я тоже, но позади хари! Все перекрывает эта нечеловеческая рожа... Крыша у меня не съезжает, потому что съезжать некуда и нечему давно, но я соображаю, что этаких неладов у нас еще не случалось... Засада, однако. Больше всего меня занимает, кстати, не харя, а категорическая невозможность причесаться))
- А, - сказала случившаяся поблизости хозяйка жилища, - не бери в голову. Это демон.
- В каком смысле - демон?!?

...Лет за десять до описываемого момента маленькая комната была ее, нынешней хозяйки. (Я, кстати, застала краешек того момента - мы дружили со школы.) А она, хозяйка, с малолетства обожала баловаться с огнем - свечки в комнате расставляла, костерки из спичек в тарелках жгла... Но больше всего она обожала поближе к вечеру запереться в своей комнате, поджечь какую-нибудь длинную тонкую палочку из найденных на улице и размахивать ею, чертя в сгущающейся темноте красивые яркие фигуры.
Классная игра, я позавидовала. Сидишь, рисуешь огнем по воздуху, горящий след тает в темноте за стремительно двигающимся кончиком "кисти"... Ну, наверное, каждый хоть раз так баловался - если не дома, так в лесу. Фишка же была в том, что однажды нарисованный горящей палочкой сложный витиеватый вензель не исчез сразу. Огненные штрихи не таяли, как положено по физике существующего пространства. Маленькая девочка домахала палочкой до некоей точки, затушила палочку - а вензель покачался себе в воздухе во всей своей горящей красе, покачался да и исчез наконец.
И стало в комнате... не плохо, не страшно - противно. Да и комната была неудачно расположена, темновата, стал сам собой открываться и закрываться платяной шкаф, скрипел пол... Пакость, в общем. Папа к тому моменту растворился в голубой дали, девочка пожаловалась маме, и мама твердой рукой переселила дочь в среднюю комнату. А маленькую использовали под склад невостребованного барахла. Спустя годы мама переехала, оставив жилище замужней дочери, вернулся папа, поселился в противной комнатенке и начал там бухать.
Я вот тут совершенно не могу внятно обьяснить - с какого перепугу это существо (да еще и огненное!) оказалось прикованным к четырем стенам. И почему не могло употребить по назначению дверь и окно. Но - не могло. Первое, что я предложила, выслушав это дело, - подумать над тем, как поселенца отправить нафиг. Проблему повертели с разных сторон и поняли, что демонологов у нас острый недобор, экзорцистов - и подавно. Даже если мы и сообразим, как отцепить демона от нынешнего места заключения - не факт, что он тихо-мирно пойдет, фигурально выражаясь, домой, и мы рискуем спустить с поводка нечто, что обратно загнать не сможем. Потому что демонологов и экзорцистов у нас... да, это самое.
Подумав и перекурив это дело, я предложила выбросить или хотя бы заклеить зеркало. Логично, да?
- Ты что?!? - взвилась хозяйка. - Ему же скучно! Ты прикинь - вот тебя на столько лет запереть в одиночку?!
Я прикинула. Получалось, что демон оттрубил взаперти как минимум полных десять лет. Один. Среди заброшенных пыльных вещей. Там даже гостей спать не укладывали. Ну, на пьющем папе он, несомненно, отожрался - не зря папа, поселившись в комнатке, так стремительно подвинулся и без того некрепкой крышей. Выходило и в самом деле как-то некрасиво...

Так и остались жить: мы в двух больших комнатах, папа с демоном - в маленькой. Зеркалом оказалось вполне можно пользоваться по назначению, никаких глупостей мы на нем не писали и не рисовали, и вообще старались провокационных действий не совершать. Демон время от времени сидел в раме, как красна девица в окне, и вызывал у обитателей изрядную судорогу мозга, потому что привыкнуть к его виду оказалось совершенно невозможно. Как к холоду. Мы знали, что он есть, мы ожидали и даже пытались настроиться на то, что его можно в любой момент увидеть, но все равно: берешь расческу (или там пудру), подходишь к зеркалу - а там это. Очень выбивало из колеи, честно.

P.S. Я по некоторым причинам вышла из этого круга довольно давно. Случайно недавно встретила хозяйку в метро, и та проговорилась невзначай, что квартира горела пару лет назад. Неужели выпустили? Идииооооты...

Ну вот. Всем-всем, кто проснется и заглянет -




А я спать поползла...

К вопросу о размерах и состоянии шкурки, невольно затронутому парой постов ниже.

Сижу у драгоценной половины. Пьем чай, болтаем. Я и говорю мимоходом, что, мол, дайрю завела и что показался мне странным один факт. Конечно, проглядела я в рандомном выборе немного - всего около сотни дневников, капля в море, - но любопытно, что из сотни ровно сто начинаются с вопля отчаяния, типа "весь мир - сортир, все бабы - ... (далее по тексту цитаты), и вообще - пойду повешусь шшас!" Из любопытства я прошарила примерно столько же ЖЖ и здорово удивилась - там начало записей стоит в много более оптимистичной тональности и выглядит приблизительно как "ой, шо это я тут делаю-уу? Пайду, агляжуся и че-нить шшас ка-ак замучу по приколу!" Где же логика?
Супруг полез за печеньками в шкафчик и попутно начал мне объяснять, что в ЖЖ жживут люди оптимистичные и действующие по натуре, а в дайрях сплошь прибежище непризнанных гениефф и афтарофф, толстых, прышшавых и все такое. Поэтому и пишут всякия печали о неприкаянности своей.
Печеньки-то он уже достал, это дело недолгое. Повернулся. И наткнулся на мой очень красноречивый взгляд...
- А ты что, тоже с вопля отчаяния начала? - несколько растерянно спросил любимый мужчина.
- Да! - гневно заорала я.

Сто лет мы так не ржали.

Серо, сыро, тускло и пасмурно на улице. Иду из магазина, и неожиданно - через улицу в мою сторону летят огромные радужные мыльные пузыри! Много! Целый караван пузырей. Здоровенные разноцветные пузыри. И никого не видно, кто бы их выдувал. Может, с балкона чьего-то слетели и по прихоти воздушных потоков свились в гирлянду... Или кто-то свыше ласково намекнул, что неплохо бы то ли порадоваться, то ли помыться)))))

старая историяУ меня был подобный номер, но не с пузырями. Как-то шла к подруге, выползла из метро, вышла из перехода к остановке - и вдруг из-под моих ног полетели деньги. Небольшой такой, локальный вихрь из купюр - от десяток до сотенных. Я даже в сумку не полезла: если б у меня чего и расстегнулось, летать на тот момент было нечему - в кошельке лежали ровно две монетки. Хомяк Серебряное Копытце, ага...
На остановке стоят средних лет мужчина в костюме, который растерянно заозирался и начал хватать подлетающие купюры. Мы их благополучно собрали, я ему отдала собранное (решила, что у него улетело) и тут выяснилось, что деньги и не его тоже. Стоим мы, как два дурака, озираемся по сторонам - а никого, как назло, нет вокруг. И совершенно никакой возможности выяснить - кто ж все это выронил и откуда? Народу никого, только мы двое (при том, что белый день на дворе), дома на приличном отдалении, никто не вопит, из окон не свешивается и из перехода, держась за сердце, не выбегает. Совершенно непонятная ситуация.
Постояли мы с мужиком в полной растерянности, постояли... Сообразили, что ждать нечего, что стоим уже минут 20, что никого нет и не предвидится, что деньги определенно не сувенирные и что автобус мужика уже ушел и мой тоже. И тут мужик пересчитал дареные с неба финансы и удивил меня глобально - я реально не ожидала от типичного чиновника-зарплатника такого. Он очень элегантно пригласил меня на кофе. И мы радостно халявные полтыщи прокофеили в ближайшей "Шоколаднице".
Мы так и не узнали, как кого зовут, и никогда в жизни больше не увидимся, а если и увидимся - вряд ли узнаем друг друга. Спасибо тебе, незнакомец, за один из самых красивых эпизодов моей странной жизни!

Персональный день идиотов. Почитала одну фигню, почитала другую фигню. Невзирая на натренированные горами студенческой лажи нервы не выдержала и даже посмеяться уже не могу. Да еще глянула на небольшой междусобойчиковый форум, получила там цидулю в личку, с обвинениями в травле печальных новичков со взором горящим методом поэта Иванова, и окончательно расстроилась. Где предел, а?

(Да, Anateya, если ты подумала про ту мою пародию - ты правильно подумала. Эта коза теперь равномерно и методично домогается меня в лабовской личке, пытаясь меня, такую интересную, но такую ядовитую гадину, наставить на путь истинный - в смысле, доброты и любви к ближнему. Будь я помоложе - подумала бы, что девица банально втрескалась. Никто же не орал на весь форум, что этот сэр у нас не сэр.)

Извините, друзья, я в самом деле непривычна к монологам и подавляющее большинство моих реплик относится к кому-нибудь и рассчитано на разговор. Ну, тяжело мне живется вне диалога, бывают такие личности. А энное количество дорогого мне народа в местном пространстве отсутствует (не хотят или не могут по каким-то причинам заводить тут угол), почему мне, собственно, пришлось удавить на корню паранойю и открыть дневник для чтения (для комментов открыть не могу - спам валится волной). В скайпе, фейсбуке и прочих чатных местах мы зачастую с этими людьми не совпадаем во времени, да и чат - не сильно душевное место ("...в чате она никогда не чувствует себя комфортно, даже с друзьями. Это все равно что общаться, сидя в разных углах темного подвала. Ее раздражают краткость реплик, рваный темп разговора и ощущение, что каждый тараторит о своем". Уильям Гибсон, "Распознавание образов"). Поэтому тут я часто обращаюсь к людям, которых кагбэ тут нет.

И поэтому рассказываю старые житейские эпизоды, которые кому-то давно известны, но кому-то - нет. И таким образом удовлетворяю свою паранойю про непонятность)))))) Иногда эти истории даже забавны сами по себе, в отрыве от персон участников.
Историю про заморачивание голов тоже, конечно, расскажу. Если не забуду, ы... это запросто