С лёгкой руки доброго MaxFolder'а я стала обладательницей единственного из KHR артефакта, который может носить взрослый человек и не казаться при этом идиотом))) Поскольку кольцо Ланчии в одиночестве не продаётся, господа китайцы нагрузили в довесок ещё кучку нафиг не нужных мне предметов, кои я раздам всем желающим, если такие случатся. В наборе имеется даже стрёмное кольцо, сильно смахивающее на какие-то элементы вообще не из KHR, а вовсе из "Наруто". Так что - набегайте, вот это раздаю, не глядя))))
Господи! Почему люди такие кромешные идиоты?.. Где мозг? Где он, блин? Или они все используют голову, чтобы в неё есть, содержимое черепной коробки служит только для реализации животных рефлексов, а остальное место занимает обширный мозговой целлюлит вместо извилин? Сколько ж можно-то, а?
Жесть и жопа. Сходила на спектакль, на который меня зазывали три месяца подряд. Теперь сижу и не знаю, что сказать людям, потому что 100 слов из ста в моём мнении об увиденном исключительно нецензурны. Ума не приложу, что делать - хоть телефон отключай и вконтакт не вылазь...
Собственно, ОН.Мой дом - длинная семнадцатиэтажка - с одной стороны смотрит на дорогу через макушку супермаркета, а с другой - на сплошное поле пятиэтажек. Что-то там с этой землёй (под пятиэтажками) не так просто, как мне кажется - за неполные 30 лет жизни в этом доме все самые глючные мои сны начинались с похода к пятиэтажкам. Как в народной сказке, словно прохождение через единственную в доме арку равнозначно архетипическому сказочному переходу в иной мир.
Так вот, весь сон не вспомню и какого лешего мне там припёрло - тоже, но яркий эпизод просто прекрасен!)))))
Что-то мне было нужно, повторюсь - не помню. Но путём раскопок в гугле, обзвонов и встреч с какими-то разнообразными людьми и прочих телодвижений выяснилось, что мне может помочь один человек. Итак, в начале этого феерического заплыва я оказываюсь у своей станции метро с бумажкой в руках, на которой от руки записан адрес (не моей, кстати, рукой). Четвертинка тетрадного листика в линейку, надпись острым угловатым почерком, шариковой ручкой с чёрной пастой - очень явственно помню. "О! - осеняет меня. - Так это ж рядом с моим домом!" (А я, типа, как в бродячие времена - это мой дом, но я в нём не живу. Я живу где-то в другом месте. Но это "отчий дом" и всё такое.)
Иду к дому. А обойти его с флангов не могу - кругом стройка, всё перекопано. "Что, - думаю, - за фигня? Там же огромный микрорайон, как-то же люди должны там ходить? На работу, в школу, в магазины?" Прохожу через эту самую единственную арку и вижу нечто несообразимое: передо мной огроменная стройка со всеми онёрами - там сваи забивают, тут котлован под фундамент копают, поодаль самосвалы рычат - гружёные и порожняк, - подъёмные краны стоят, через всю эту неохватную рукотворную колдобину тут и там тянутся ниточки тропинок для людей, а в самом центре композиции возвышается опупенных размеров строительный отвал, в который явно сгребли всё - и землю от котлована, и всяческий строительный хлам от гвоздей до цельных бетонных плит, и всё-всё-всё. Большой такой отвал, как гора. Картина в стиле соцреализма "Стройка века", не иначе))))))
Все тропки стягиваются в одну точку - к арке, возле которой колготится куча народу. Тут и тётки с авоськами, и глазеющие мужики в трениках с пивом, и всамделишные строители в касках и спецовках - табун народу, короче. А вот внутри строительной инсталляции на удивление малолюдно. Нет, народ есть - краны шевелятся, самосвалы кто-то ведёт, людишки по тропинкам копошатся - но очень мало. На открытом месте стоит в одиночестве мужичок - все группками тусуются, а он сам по себе. Стоит ко мне спиной, и я чую, что кто-то знакомый, а со спины узнать несподручно. Подхожу - и точно, знакомый! Виктор Михайлович, мой бывший шеф в видеоцентре. Но он меня не узнаёт!.. Я, впрочем, не особо и настаиваю. Спрашиваю у него, как добраться по указанному адресу, показываю листок. Виктор мой Михалыч объясняет мне, что это вон там, за этим отвалом, проще обойти, но это через пол-района пилить крюка, а в принципе можно и здесь, да вот отвал нагородили совсем недавно, тяжело через него перебраться, очень уж высокий, зараза, все жалуются. "Ладно, - думаю я, - ну, отвал так отвал. Видали мы и повыше высоты; в конце концов, по Приэльбрусью и Татрам пешком мне шариться здоровье позволяло, а тут горочка поменьше тех, на которые довелось на своих двоих взбираться". Поблагодарила и пошла - благо, тропа вверх была вполне себе нахоженная и даже приличной ширины.
Иду, верчу в руках листок и соображаю, что, судя по всему, человек, которого я разыскиваю - то ли батюшка в местной церкви, то ли учитель в приходской школе при этой церкви. Ничего, в принципе, особенного в этом соображении и нет, хотя мне немного удивительно, что человек церковный связан с тем делом, из-за которого я его разыскиваю. Но по большому счёту - какая разница?.. За всеми этими размышлениями забираюсь я на гребень отвала... и офигеваю.
Картина на грани абсурда, прихода и кощунства. Стою я, значит, на краю почти отвесного обрыва. Возможности спуска совершенно никакой, тропинки есть, но сильно ниже - там, где обрыв переходит в пологий спуск, а за ним уже лежит здоровенная долина с редко и хаотично расположенными домами и крохотулечными рощицами. Будь эти рощицы ещё чуть-чуть поменьше, их вполне можно было бы назвать клумбами. Дома глючные - небольшие, одноэтажные и мультяшные какие-то, реальные люди в таких не живут. Никаких дорог, одни тропинки, сложно и витиевато заплетённые между домов и рощиц. В паре-тройке километров уже не видно ровно ни шиша - всё застилает дымка, что-то среднее между туманом и тепловым маревом. Выше всех остальных домов (и ближе всего ко мне), там, где уже есть тропинки, но ещё нет ровной, как стол, долины, стоит крайне специфическое сооружение: дом как дом, как все остальные дома, такой же небольшой и одноэтажный - но весь обшитый, обвёрнутый и обтянутый тканями. Разными. Каждая деталь - своей. Стены - чем-то бежевым, крыша - тёмно-коричневым, оконные рамы, дверь, флюгер - всё обшито или обвёрнуто тряпками. Хорошо, что я не дизайнер и не архитектор, а то инфаркт от передоза концептуальности был бы неминуем. Но это всё цветочки и детский лепет по сравнению с главным. Всё пространство почти от крыльца "тряпичного" домика до обрыва занимают кладбищенские кресты. Их несуразно много, они лежат кипами и вязанками, и кучами, сваленные как попало; стоят, воткнутые в разрядку и впритык друг к другу, прямо и вкривь-вкось; их столько, что они громоздятся до самой кромки обрыва, и если я опущу ногу, то наступлю на ближайший. И они все разноцветные. Совершенно одинаковые простые кресты - одно длинное основание, одна короткая перекладина, - огромные, в два-три человеческих роста, каждый выкрашен строго в один цвет, никаких полутонов, разводов и украшений, никаких вообще иных деталей - но такое впечатление, что их красил великанский детский сад на уроке рисования. Гуашью. Все разноцветные, яркие до вырвиглазности, цветные до полного абсурда кладбищенские кресты. И все, как один - пушистые, как помпон на детской шапочке. Совершеннейшая отключка мозга.
А главное - у меня нет никакого выбора, кроме двух вариантов: либо возвращаться назад и искать обход неизвестно где, либо, раз уж влезла, спускаться прямо по крестам. Единственная мысль, которая меня греет, пока я стою с отвисшей челюстью, заключается в том, что это не кладбище. Это не может быть кладбищем, ни при каких условиях, и значит, я никого не потревожу. Но если эта мегатонная нелепость всё-таки кладбище... То я возмещу потревоженное на их же языке. И я шагнула вниз. И разумеется, сверзилась, шагая по ненадёжным мягким фактурам. Но, что удивительно, слететь-то я слетела от души, но лавина мне вслед не сорвалась и даже пошатнуть случилось всего-то с пяток крестов из всего нагромождения.
Слетела я феерично. Инерцией меня аж внесло в раскрытую дверь "тряпичного" домика (что, кстати, очень странно, потому что находился он сильно правее траектории моего спуска с обрыва), я споткнулась о порог и растянулась на вязаных половиках. Мозг ещё при виде с обрыва махнул на всё ближайшим синапсом и отказался принимать участие в происходящем. Поэтому я с полной уверенностью ожидала явления Бабы-Яги - и дождалась!
Дверь открылась, и в сени вышла тётка примерно под полтинник возрастом, ухоженная без фанатизма, подкрашенная-причёсанная и главное - в строгом офисном костюме! Офигели мы обе. - По здорову ли будь, добрый мо... ЧЁ?!? Ты кто??? - опешила тётка. Я пожала плечами - мол, ну, не срослось с добрыми молодцами, пришлось мне топать, никто ж больше не пошёл. - Вот блииииииинн... - растерялась Яга. - Сейчас Горыныч прилетит, голодный, а у меня и жрать нечего, и тебя я куда дену? Мне даже немного совестно перед ней стало за то, что я не богатырь или, на худой конец, хотя бы добрый молодец. Яга принялась шагать по сеням взад-вперёд, что-то обдумывая и ругательно бормоча себе под нос, но тут окружающую реальность заштормило, дом затрясся, Яга заорала: "Ложись! Летит!" - и брякнулась ничком на пол, потянув меня за собой. Нас накрыло тряпками разваливающегося дома, и тут я проснулась. Так и не знаю - сожрал ли меня в итоге Горыныч, или у него жёсткая тестостероновая диета?))))))))
Вчера: - попытка зарядки (скрючило на третьем упражнении); - до остального руки не дошли.
Сегодня: - зарядку делать ссыкотно после вчерашнего инцидента, поэтому банально походила вокруг дома; - 14 ворон, по семь на каждую руку. Спецэффект прелюбопытный, надо будет проследить - не разовый ли; если не разовый, будем долго смеяться все. Плюс почему-то разъехалось зрение, с чего бы?
У меня какая-то витиеватая ностальгия. Или впадение в детство. Или приближающийся маразм. Или от истощения нервные реакции и вкусы стали ещё причудливее, чем прежде.
Перечитала нашу игру. Посмеялась. Пересмотрела под это дело KHR. С тем же удовольствием перечитала KHR. (Да, может быть, на чей-то взгляд у меня и чрезмерно вычурные ассоциации, но базовая идея этой истории - самое оно в моей ситуации. Очень, того... поднимает боевой дух организма. С удовольствием ожидаю кольцо Ланчии, любезно заказанное для меня другом MaxFolder'ом, поскольку это всё же единственный артефакт KHR, который можно носить взрослому человеку и не казаться идиотом.)
В связи с игрой вспомнила всех, "кто ныне не с нами", и пересмотрела Loveless. Перечитала весь имеющийся на текущий момент Loveless (памятуя слова Anateya: "Да там уже полная ересь пошла!"). Снова изрядно повеселилась.
В итоге мне теперь снятся совершенно бредовые сны, в которых генералитет Варии гоняет сраным веником агрессивных сопляков из Семи Лун, мальчишеская команда Зеро бухает в компании Мукуро сотоварищи в каких-то заведениях с игровыми автоматами, а Савада ужасно боится идти штурмовать Семь Лун, но надо для мира во всём мире и благополучия семьи))))))))) Ибо комплексы комплексами, а юмор всегда сильнее пафоса))))) И в конечном счёте - в KHR и Loveless речь идёт об одном и том же, но первый решает проблему куда более конструктивными средствами, чем второй. И я не про войнушку, вы понимаете.
Меня осенила странная идея. Реально странная, страннее всех... Зато в неё укладываются все, абсолютно все факты той идиотской истории. Более того - она сразу перестаёт быть идиотской и становится простой и логичной.
Ребята, это были мошенники.
Да, до меня доходит, как до того жирафа!)) Но ведь в таком ракурсе всё в самом деле встаёт на свои места - от смены лексикона в переписке до гробового молчания этих, просссти госсподи, "ягнят". И ведь что интересно - именно анализ переписки и словоупотребления в ней навёл меня на эту мысль))) Прав был мой добрейший учитель и друг: слух к речи - это навсегда. Вот уж не знала, что навыки драматурга пригодятся мне в таком неожиданном качестве))))))))) Зато вот теперь историю можно закрыть навсегда. Она стала проста и очевидна, как коробок спичек. Ура?
Дорогие мои друзья, постоянные и переменные читатели и просто гости!
Мне было бы очень интересно услышать ваше мнение о крайне странной жизненной ситуации, ибо сама я в логике этого цирка разобраться не могу. Я сейчас изложу картинку "от третьего лица", а мы вместе попытаемся разобраться в происходящем, хорошо?
Итак. Абсурдная сказкаЖила-была женщина. Не первой молодости, но и не старуха; не самого острого ума, но и не полная дура, кои ложку в ухо носят; не сногсшибательная красотка, но вполне ещё ничего, особенно при приглушённом освещении. Обыкновенная женщина, которых на земле миллионы. Однажды эта женщина попала в очень трудную, но вполне банальную ситуацию: осталась без работы, долгое время не везло с её поиском, перебивалась случайными заработками, но присутствия духа женщина не теряла и старалась вырулить изо всех своих сил к нормальной жизни. Нормальное поведение нормального человека, верно? Хорошо, продолжим. Женщина, разумеется, жила не в заброшенном скиту и не в пустыне, вокруг неё были (и есть) люди, которые помогали ей, чем могли: подкидывали вакансии, подкармливали, когда совсем уж припирало, звонили и писали - в общем, делали всё, чтобы женщина оставалась в реальном мире и обществе. Но с работой ей всё равно категорически не везло. Сама и с помощью друзей, женщина рассылала по 15-20 откликов на вакансии с сутки и ежедневно тратила время и деньги, дозваниваясь до работодателей, чтоб поговорить лично (ибо кто их там знает, что они с электронной перепиской делают? Может, стёрли нечаянно оптом, а ты тут сиди жди). Но ситуация не менялась. То на письма-звонки никто не отвечает вовсе, то прямо перед собеседованием отменяется встреча, потому что "наш руководитель уже утвердил кандидатуру, извините!", то уже после собеседования звонили и отказывали в работе. Так продолжалось почти год.
Что ещё из, так сказать, вводных данных? У этой женщины есть пожилые родители-пенсионеры, с которых помощи особо не спросишь - у них физически нет такой возможности; и безработный брат-инвалид с женой и дочерью. Поэтому женщина давно привыкла отвечать сама и за себя, и "за того парня". Это тоже нормальная и естественная житейская ситуация, так ведь? Ещё у женщины есть кредит в банке. И даже не один. В самом начале всей истории женщина поступила крайне глупо - взяла кредит, имея крайне сомнительную работу. Зачем она это сделала? Потому что женщина обещала близкому человеку совершить на его день рождения один поступок, который требовал затрат. Деньги были получены, потрачены по назначению, все получили удовольствие, всё было в полном порядке. Но остались долги и необходимость их выплачивать... На оставшиеся деньги женщина отдохнула и, вернувшись домой, с новыми силами взялась за подработки, поиски вменяемой постоянной работы и всякие дела по дому.
Но неожиданно ситуация ухудшилась. Остро и тяжело заболела бабушка - единственная оставшаяся в семье представительница поколения бабушек и дедушек. "Родители сильно пожилые, брат немощен, а бабулю, возможно, придётся таскать на руках в буквальном смысле", - подумала женщина, собралась и поехала к бабушке наводить порядок и сеять разумное, доброе и вечное. За неделю женщина выслушала пять полноценных консилиумов, организовала бабушке обследование со сбором анализов и всякими там УЗИ и томограммами, построила график и порядок процедур и приёма лекарств, нашла новую сиделку (старая уволилась, бабуля её доконала) и убедилась в том, что сиделка делает всё, как велено. И уехала домой, сочтя свой долг временно выполненым, да и работу нужно было продолжать искать дома, а не за тридевять земель.
Но пока женщина разбиралась с семейными проблемами, случилось закономерное - она пропустила банковский платёж. Банально - потратила последние гроши на поездку, хорошо ещё отец помог с оплатой врачей. А тут злобный кризис бродит по Европе, у банков принялись отнимать лицензии, банки озлобились и перестали ласково улыбаться и вникать в индивидуальные проблемы постоянных клиентов. Женщина неожиданно для себя превратилась в Неблагонадёжного Плательщика, с которым банковские работники разговаривают сквозь зубы и не желают помочь с решением случайной (пока ещё случайной!) проблемы. Что делает нормальный человек в такой ситуации? Ищет профессионального совета! Женщина обратилась к финансовому специалисту... А тот взял и исчез. Совсем, с концами. Ситуацию с долгом требовалось решать срочно, назревал Новый год, банки отказывались дать новый кредит в погашение старого до оплаты текущей просрочки - и женщина обратилась в микрофинансовую организацию. Проценты эти конторы дерут такие, что слезами зависти ульются все литературные образцы жадности. Но что было делать? Работы по-прежнему не было, долг висел, а банки пообещали после оплаты задолженности закрыть на всё глаза. Женщина взяла займ.
Следующие два месяца женщина сосредоточила свои усилия на поиске удалённой и фрилансерской работы - потому что ежедневно вела переговоры с отцом на предмет возможного переезда к бабушке, поскольку сиделка с ней справлялась в одиночку с большим трудом. С этим тоже ни черта не везло - январь, никого не доищешься, все бухают и похмеляются, процесс длится почти полмесяца и все дела. Тем временем назрели следующие платежи в банки... плюс платёж в микрофинансовую контору. Женщина перепугалась и ринулась к специалистам. И тут начался ад... Женщину отфутболивали все - банковские менеджеры, которые советовали подождать два-три месяца и при этом регулярно вносить платежи, "а вот после этого банк будет уверен в Вашей платежеспособности и что-нибудь Вам обязательно даст!" (женщина думала: "Ну и на хрена вы мне тогда нужны с вашими процентами за сделку? Если я смогу продержаться "два-три месяца с регулярными выплатами без задержек", так я и сама, без процентов дяде, новый кредит возьму".); юристы, независимые финансовые консультанты, брокеры, которые порой просто пропадали с концами, как тот самый первый "специалист" (что женщину несказанно удивило, ведь она прошлась не по одному и даже не по двум десяткам таких контор и консультантов - ну хотя бы статистически должен же был оказаться среди них хоть один вменяемый, реально эффективный профессионал?). Женщина стала терять время, силы и последние крохи денег - "на проверку", "на запрос вашей кредитной истории" и на прочие вещи, совершенно ни к чему не приведшие. Женщина металась по банкам, в которых её посылали, время шло, начинались новые просрочки, женщина занимала ещё и ещё у микрофинансовых организаций - платит-то надо! - долги нарастали, как снежный ком. Дошло до того, что свой день рождения женщина провела, запершись в квартире и отключив телефон - вместо поздравителей ей звонили только банки, требующие немедленной оплаты долгов.
Друзья помогали, чем могли. Но у них тоже был кризис, Новый год и свои дела и семьи - поэтому это были слёзные крохи, которых с трудом хватало на выплату процентов в жадные руки МФО. У женщины начал начисляться долг по квартплате, стали трястись руки и ухудшаться зрение от непрерывных слёз. Она перестала есть (ибо было просто-напросто нечего есть), питалась сигаретами и пустым чаем, исхудала и начала задумываться о своём психическом здоровье.
Но она ещё была жива. Жива, дееспособна, на ногах и в относительно здравом уме. "Так, - подумала женщина, - разберём ситуацию трезво и на пальцах". И стала подсчитывать свои наличные ресурсы. Ресурсов оказалось мало, но они были: руки (хоть и ослабевшие, и трясущиеся), ноги (в том же виде), существенно подпорченная, но пока работающая голова и голос. Искать совершенно новую работу, требующую обучения, женщина сочла нецелесообразным - за срок обучения обычно не платят, да ещё как бы самой доплачивать не пришлось. (Она бы и доплатила, конечно, но нечего платить-то.) Сидеть ежедневно в офисе с девяти до пяти женщина физически не могла - спонтанные слёзы не поддавались уже никакой волевой коррекции, плюс сильно упала возможность сосредотачиваться на длительный срок (из-за проблем со сном и непрерывной усталости). Пользуясь наработанным опытом и размахивая немаленьким театрально-медийным резюме, женщина прорывалась на кастинги и съёмки, обзванивала помрежей, доставала "закрытые" личные номера людей, распоряжающихся подбором актёров на действующие съёмки чего угодно - ей всё годилось, деньги не пахнут. Но ей везде отказали. В месте уборщицы, продавщицы и прочего обслуживающего персонала женщине отказывали с неизбежностью рассвета. Она растерялась. Но и это было не так уж страшно, ещё оставались и иные варианты: она могла читать и писать - всегда, в любом состоянии, даже разбитом и больном, даже рыдая, даже с высокой температурой, даже вдребезги пьяной. Женщина усилила поиск по первичным издательским вакансиям - редактура и корректура. В ответ - тишина. "У нас сокращение штатов, мы сами грамотные, всё "вордом" проверяем, не беспокойте нас, девушка!" - было ей ответом. Банки и МФО давили на горло. Приходилось влезать в новые долги, чтоб хоть как-то усмирить ситуацию, оплатить хотя бы проценты и штрафы и получить пару дней передышки, чтоб банально вытереть пыль в доме и помыться.
И тут, в разгар этого бардака, умерла бабушка. Родители далеко, брат недееспособен. Женщина бросила всё, одолжила крупную сумму у друга и поехала хоронить бабушку. После всех тяжёлых морально и физически процедур она довезла домой убитого горем отца, отправила его к матери на юг и легла пластом на несколько дней - сорвала спину, разбирая завалы в бабушкиной квартире. Квартиру требовалось срочно сдать, для этого было необходимо прибраться, а прикасаться к бабушкиным вещам отцу женщина позволить не могла - боялась, что старика, только что похоронившего мать, хватит сердечный приступ.
Через пару недель, когда женщина только-только начала подниматься и искать варианты выхода из сложившейся ситуации, умер её друг и коллега. Ещё через месяц умерла выпускница - одна из тех студентов, кто становится коллегой своего педагога и другом навсегда. Последний спектакль, за который женщина надеялась получить хоть какие-то деньги, в день выпуска был объявлен бесплатным. (Проиграли от этого в итоге все.) Кроме того, худрук театра и бывший начальник нашей героини отказал ей в подписи бумаг для банка (справедливо, надо сказать, отказал - она собиралась фалисифицировать информацию, надеясь неизвестно на что; этого женщина, конечно, худруку не сказала, но и отказал он ей по другим причинам - театр оказался под налоговой проверкой, во время которой никаких финансовых документов подписывать нельзя).
МФО и банки перешли к откровенному запугиванию - раз в три часа, в любое время суток женщине начал звонить с неопознанного номера автодозвон с записью замогильным басом: "В ближайшее время с твоими родными случится несчастье! Хочешь жить спокойно - заплати долги!"
Дома сдох старый ноутбук, единственный источник бесперебойного интернета, сгорел монитор рабочей станции, уничтожая последние шансы на фриланс в области видеомонтажа, лопнули трубы под ванной и сорвалась с петель дверь в хозяйственный шкаф в туалете - большая тяжеленная плита ДСП, чудом не расколовшая унитаз при падении.
После спектакля женщина пришла домой, автоматически разобрала костюмы, положила в стирку, взяла в руки бельевую верёвку и долго, без единой мысли в голове, на неё смотрела. Потом положила верёвку на подушку, вышла на балкон и взмолилась: "Господи, за что?!?"
И тут случилось чудо. Женщине позвонил Добрый Волшебник. - Что случилось? - спросил Добрый Волшебник. - Почему ты грустишь? - Да ёлки-палки, - ответила женщина, всхлипывая. - Хуйня всякая в жизни творится, спектакль сегодня пришлось играть на халяву, да ещё и монитор сгорел... - Не плачь, - сказал Добрый Волшебник. - Я тебе сейчас наколдую монитор. И даже сам привезу.
Женщина так удивилась, что даже плакать перестала. Утёрла слёзы, перекурила, вернулась в комнату - и ужаснулась! "Божечки, срач-то какой! Всё так запущено, что прям неловко в такое жильё человека пригласить, а уж тем более - Доброго Волшебника", - подумала женщина и принялась за уборку. Распихала невпихуемое по шкафам, протёрла пыль и полы и так разогналась, что даже успела помыть голову и причесаться. Добрый Волшебник действительно приехал. И привёз монитор. От растерянности и неловкости женщина не понимала, что делать и как себя вести, но Волшебник был и сам по себе добрый и постарался смягчить разговор. Они пили чай, курили на балконе и проболтали до утра. Женщина даже успела поделиться с Добрым Волшебником частью своих переживаний. Добрый Волшебник оказался ещё и весёлым и очень оптимистичным, и уезжая, сказал: - Ничего не бойся, я с тобой! Я всегда думаю о тебе и мысленно держу тебя за руку, поэтому не плачь больше. Я же Добрый Волшебник, немного сумасшедший - помогаю людям, поэтому я принесу тебе удачу. Всё будет хорошо. - Ты такой замечательный волшебник, - ответила женщина, - я и не думала, что такие бывают. Конечно, я тебе верю. Помахала рукой на прощание и легла спать. И первый раз за долгие страшные месяцы спала долго и без кошмаров.
На следующий день женщина подумала: "Надо же, а жизнь-то налаживается! Монитор вот опять же..." Однако было поздно брать монтажный фриланс - последние звонки уже прошли, а выпускные балы были все распределены (из-за сгоревшего монитора женщине пришлось отказаться от нескольких предложений - не могла же она предположить вмешательства в свою жизнь такого счастливого случая в самый последний момент!), и включаться в работу было негде. "Ну, разве что, что-то срочное внезапно предложат, тут-то я и возьмусь, - подумала женщина. - Уже хорошо и слава богу".
Но от обретения монитора проблемы никуда не делись. Работы так и не было, долги росли с ежедневным повышением штрафных санкций, звонки с угрозами продолжались, более того - теперь начались звонки не только женщине, но и её друзьям, отчего к уже имеющемуся давлению прибавилось сильное чувство вины. Женщина сходила с ума. Она стала дёргаться от резких звуков, у неё продолжались приступы слёз без всяких видимых причин, кружилась голова, накатывали временами панические удары, да и вообще - она в целом очень плохо себя чувствовала. Сказывался продолжительный голод и напряжение.
Добрый Волшебник писал женщине каждый день, но звонил редко - он не любил звонить. Он называл её "Ваше высочество" (что женщину немало смущало и вгоняло в краску) и писал ей, что не надо опускать руки, что ситуации бывают всякие, что она, женщина, всё делает неправильно и в частности - неправильно ищет работу. Когда женщина честно пыталась объяснить, что всё, картина патовая, что руки уже нечем поднять и что с работой она уже много чего перепробовала, не гнушаясь совершенно ничем, кроме разве что панели - Добрый Волшебник игнорировал её слова и продолжал твердить своё. "Ничего не понимаю, - думала женщина. - Неужели он мне не верит?" Но ничего не менялось: женщина говорила своё, Добрый Волшебник - своё, и никто из них друг друга не слышал. "Так, - подумала женщина. - Что-то здесь не то... Наверное, я совершенно отупела и обезумела с голодухи". И она очередной раз честно сказала Доброму Волшебнику, что голодает. (Хотя он это и сам видел, когда был у неё в гостях.)
Добрый Волшебник был действительно добрый и отзывчивый - он тут же привёз женщине продуктов и оставил немного денег. Женщина не выдержала и разрыдалась, чем очень смутила Доброго Волшебника. Он даже на чай из-за этого не остался и быстро удалился восвояси. - Всё будет хорошо, - сказал он на прощание. - Поверь мне. - Но что же делать с долгами? - спросила женщина. - Я в отчаянии. Зачем мне продукты, если со дня на день мне могут отрезать электричество из-за долгов по ЖКХ, и я буду вынуждена грызть их сырыми и пить воду из-под крана? Я встану и приведу себя в порядок, и снова начну искать посильную работу, это несложно - но мне остро нужно раздать долги. - Денег я наколдовать не могу, - вздохнул Добрый Волшебник, - по крайней мере, прямо сейчас не могу. Волшебная палочка, понимаешь, в ремонте. Но на следующей неделе смогу, а пока буду искать ещё какой-нибудь выход. И ты ищи, не сиди сложа руки. - Я ищу, - уныло сказала женщина. - Но уже не понимаю, что как и где искать. - Всё будет хорошо. Я с тобой. Не плачь больше, - сказал Добрый Волшебник. - Не будешь больше плакать? - Не буду, - улыбнулась женщина и вытерла слёзы. - Умница, - ответил Добрый Волшебник и уехал.
Женщина осталась наедине с горой продуктов и ясным ощущением неправильности произошедшего. "Никогда ничего не просите, - говорил Булгаков устами Воланда, - особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами дадут". А она попросила. И сразу ощутила, что этого делать не стоило - да, это просто продукты, но есть вещи, которых делать нельзя, лучше уж умереть сразу, поскольку перелом неизбежен, а проще не мучиться дополнительно, выгадывая дни и часы жизни. Утром она сходила к кредиторам. Денег хватило ровно на штрафы по двум платежам из восемнадцати. И ещё на пачку сигарет.
Ощущение оказалось верным: Добрый Волшебник писал теперь сухо и редко, отвечал коротко, добрые слова тихо покинули его послания. Равно как и титул "высочества". Женщина расстроилась, но старалась не подавать виду - хотя это ей практически не удавалось: врать она и в здравом разуме не умела, не то что уж в настолько растрёпанных нервах.
Наступила та самая "следующая неделя". Кредиторы взялись за женщину с новой силой, а ответить им ей было нечего - напоминать о Доброму Волшебнику о его обещании она не решилась. Испугалась, и всё тут. Но вдруг Добрый Волшебник написал ей сам (чего уже не случалось некоторое время)! "Тебе скоро позвонит моя знакомая. Держись!" - писал он. "Ага... - ответила снова удивлённая женщина. - А кто она?" "Моя коллега, тоже Добрая Волшебница". "Хорошо, жду. Только поторопитесь, пожалуйста, а? Ситуация накаляется..." Добрый Волшебник не ответил. Не смог. Или не счёл нужным. Или просто лёг спать - кто знает?
Добрая Волшебница позвонила на следующий день. Она была такая же добрая, весёлая и оптимистичная, как Добрый Волшебник. Выслушала сбивчивый рассказ женщины, дала совет, как эффективно побороться с репрессиями ЖКХ, и попросила дождаться её возвращения из командировки - на этой же неделе, в пятницу. - Вы сможете дожить до пятницы, дорогая? Тогда мы с вами встретимся и решим все ваши проблемы. "Дожить не вопрос, вопрос - какой ценой..." - подумала женщина, но вслух сказала: - Да, конечно, огромное Вам спасибо!
И начала дожидаться пятницы, ежедневно отбиваясь от кредиторов, вздрагивая от ночных звонков с угрозами и заставляя себя есть - раз уж есть, что поесть. Появилась новая проблема, впридачу к старым: у женщины стабильно к ночи начала неметь правая рука. Леденели и бесчувственно повисали пальцы, не поддаваясь никаким усилиям отогреть, размять и так далее.
Наступила пятница. Женщина приехала на заранее назначенную встречу - правда, время встречи изменилось, и Добрая Волшебница почему-то сочла необходимым передать это не напрямую, а через Доброго Волшебника. (Женщина сильно удивилась - к чему эти игры в испорченный телефон? - но втайне очень обрадовалась: Добрый Волшебник ей уже ничего не писал и, если бы не эта просьба, скорее всего не дал бы о себе знать и дальше. Женщину это огорчало, наверное, сильнее долгов и угроз - она сама себе боялась признаться в том, с чего бы ей так требовалось внимание и доброе слово Волшебника.) Добрая Волшебница оказалась такая же добрая, энергичная и оптимистичная, как её коллега. И точно так же объясняла женщине, что та неверно себя ведёт и неправильно ищет работу. И точно так же не услышала ответов женщины - как и её коллега. Но женщина подумала: "Если у меня ничего не вышло - нужно услышать иную точку зрения. Действительно, нужно что-то кардинально менять, и если я сама не знаю, что именно, то лучше сделать так, как посоветуют. Плохого не посоветуют. Во-первых, незачем, а во-вторых - что я теряю? Всё и так давно потеряно, хуже уж точно не будет". Поскольку женщина уже действительно слабо владела собой и насколько раз принималась плакать прямо перед Доброй Волшебницей, та дала ей денег и велела купить успокоительных. - Вы же понимаете - я потрачу эти деньги в первую очередь на долги, а не на себя, - сказала женщина, глядя на купюры. Добрая Волшебница задумалась, а потом достала ещё немного денег. - А вот эти точно потрать на лекарства, - сказала она. - Зачем? - спросила женщина и попыталась вернуть деньги. - Ведь моё состояние - это только следствие, а не причина. Что проку лечиться, если будут продолжаться долги, скандалы и всё прочее? Мне остро нужны деньги для уплаты кредиторам. - Хорошо, - ответила Добрая Волшебница. - Это большая сумма, у меня её при себе нет. Но всё поправимо, пришли мне на почту список текущих долгов, и я решу эту проблему. Напиши всё: что, сколько, какие банки. - Проблема в том, что большинство долгов - не в банки. Это долги в микрофинансовые организации, в которые нельзя перечислить деньги и закрыть таким образом счёт - туда нужно ходить лично, платить наличными и подписывать необходимые платёжные документы. - Ничего, - сказала Добрая Волшебница. - Дай мне доехать до дома (они встречались с женщиной в гостинице), и я всё улажу. Посчитай все текущие долги и пришли письмо. - Понимаете, тут такая штука... - замялась женщина. - Прошла неделя, а там же штрафные проценты... Я боюсь, сумма велика, она же растёт с каждым днём. Добрая Волшебница слегка нахмурилась, но потом улыбнулась. - Ничего, - ободряюще сказала она. - Напиши мне. И помни: всё решаемо! У тебя же не миллионные займы, не квартиру-машину отбирают за долги. "Если бы у меня была машина... - меланхолично подумала женщина. - Если бы у меня вообще было хоть что-то, что можно было бы продать и тем избавиться от долгов..." Но вслух сказала: - Конечно. Я напишу прямо сразу, как доберусь домой, примерно через час. Огромное Вам спасибо! - Вот и молодец, - сказала Добрая Волшебница. Ещё она пообещала женщине внимательно посмотреть её резюме, исправить ошибки и дать совет по более конкретному поиску работы, накормила пирожными, напоила вином и проводила до самого крыльца гостиницы. На прощание Добрая Волшебница обняла женщину и сказала: - А лекарства обязательно купи. Обещаешь? - Обещаю, - ответила женщина. - Спасибо. Спасибо Вам.
Доехав домой, женщина написала письмо со списком долгов и немедленно отправила его Доброй Волшебнице. Потом внезапно произошёл разговор с Добрым Волшебником. "Привет! - написал он. - Рассказывай!" "Пока нечего рассказывать, - ответила женщина. - Вела я себя, как дура, расплакалась. Сижу вот, думаю. А ты, что, с коллегой не общался и не знаешь подробностей?" "Нет, но я знаю, что ты должна купить лекарства, - ответил Добрый Волшебник. - Ты купила?" Женщина удивилась. Значит, они общаются. Так что же происходит? "Пока нет, - честно ответила она. - Я думаю, что если не удастся раздать долги, то лекарства мне пригодятся примерно как рыбке зонтик. Совершенно ничего не понимаю".
И вот тут произошло нечто странное. Нечто совершенно необъяснимое в человеческой логике. Непонятное в принципе.
Добрый Волшебник обиделся. Он написал женщине сердитое письмо о том, что всему есть предел - волшебству, терпению, а главное - его, Доброго Волшебника, инстинкту самосохранения. Каковой инстинкт протестует против дальнейшего волшебства в целях такого неблагодарного объекта, и вообще - "я сделал всё, что мог, дальше сама". Оправившись от изумления, женщина подумала, что у волшебников, видимо, всё не как у людей. Реакция невероятная и никаким образом не прогнозируемая: нужны деньги - обещали помочь с долгами - дали пожрать, монитор и денег на лекарства - шевелись, как знаешь. Ни черта не понятно...
Женщина попросила у Доброго Волшебника прощения (но надо сказать, что и по сей день не знает - простил ли он её) и пошла в аптеку. Ещё она сходила в юридический отдел ЖЭКа и договорилась с секретаршей о визите в понедельник, когда юристы точно будут на месте - то, что велела сделать Добрая Волшебница, надо сделать. И ещё позвонила в банки и МФЦ и нанесла превентивный удар - договорилась об отсрочке на столько дней, на сколько позволяли регламенты штрафных платежей - до понедельника. (Женщина помнила, что Добрая Волшебница обещала помочь, но честно призналась, что устала в командировке и должна выспаться. Для помощи требовалось время, и женщина его выиграла.) Наступил вечер пятницы. Женщина занервничала и позвонила Доброй Волшебнице. Та не ответила. "Спит", - догадался Штирлиц подумала пристыженная женщина. Но нервы сдавали, поэтому она написала смс и ещё письмо в сети - до кучи.
Следующий день не принёс ничего нового. Трубку Добрая Волшебница не брала, на письма и смс не отвечала. Женщина написала Доброму Волшебнику, пытаясь пробиться через его обиду - они же как-то общаются, вдруг он что-то знает? Добрый Волшебник сжалился над женщиной и ответил, но он то ли сам ничего не знал, то ли знал, но не счёл нужным говорить. Не понять этих волшебников...
В воскресенье ситуация дошла до критической точки. Есть долги, которые удалось отодвинуть, а есть те, которые отодвинуть не удалось вовсе, даже ценой повышения штрафа. Звонки с угрозами участились. Друзья и знакомые нужную сумму одолжить не могут даже по частям. Добрая Волшебница исчезла. Добрый Волшебник - тоже.
Сейчас почти шесть часов утра, понедельник. Женщина сидит, баюкая парализованную руку, смотрит на непрерывно звонящий телефон (неопределимый номер, бас в записи, угрозы) и пытается собрать хоть какой-то план действий, но все её попытки сильно напоминают ту белку из известного мультика, которая пыталась лапками разбегающиеся материки стянуть обратно. Она, женщина, прекрасно понимает, что бывает всякое - она и не то ещё в жизни видела. У Добрых Волшебников наверняка есть свои существенные и разумные резоны молчать; надо полагать, что если их спросить о происходящем, они всё объяснят и это будет логично. Мало ли что может случиться, даже волшебники попадают впросак.
Но она не может не думать о них. Она не может не думать. ______________________
Ребята, мне очень хотелось бы услышать - что вы об этой истории думаете? Многого я навидалась в жизни, но такое вижу впервые. Абсурдное поведение, абсурдные реакции, абсурдные люди. Дикость какая-то. Понять и распутать этот бред в одиночку я не в состоянии, но очень хочется. Мне всегда хочется понять человеков))))))))
Ох. Всё это, конечно, очень весело - забавный дядька-художник, внезапно свозивший меня на экскурсию по кладбищу Даниловского монастыря и долго читавший мне упоённую лекцию про мистику, эзотерику, Рерихов, "нежных и ласковых" анастасийских медведей, транссёрфинг, превосходство "тибетской" медицины перед всеми другими медицинами, какие-то стрёмные "асгардские практики" и прочий православный, околоправославный и совсем долбославный оккультизм. И про домовых ещё. (Мне. Про домовых. Ага-ага.) Но смерть от смеха ничуть не лучше смерти от голода, разве что смешнее.
Срочно нужен человек, способный и желающий спасти меня от этой кромешной чернухи. Кто-то, кому не всё равно - есть я или нет. Кто-то, кто сделает мою жизнь спокойной и светлой, поможет вылечить психику и организм. Кто-то, кто позволит мне жить дальше. Я больше не могу.
Спасибо, дорогое Мироздание, за подарочек)))) Вообще-то, мне денег надо, много и срочно, но подарок всё равно прекрасен - целый триумвират Рыб: Рыба Дурная Пафосная, Весёлая Психованная Рыба и Простая Добрая Рыба)))) Совершенно не понимаю, что мне с ними сделать, правда. Но всё равно спасибо, забавно.
Я - в здравом уме и трезвой памяти. Как это ни печально, неполных две недели назад умерла моя бабушка. И невзирая на консервированную воду и прочие закидоны, мне её очень жаль. Но если б всё было так просто... Можно было бы сходить в церковь, постоять, подышать мирной атмосферой - отсутствие "партбилета" не мешает мне ни любить церковную архитектуру, ни знать Библию и всё прочее, - но... Но.
Стресс и гемор произошёл неслабый, но в принципе - это жизнь. Меня сейчас все усиленно жалеют, а я временно сторонюсь людей, поскольку изрядно выдохлась и не могу сейчас с юмором и терпением относиться к чужой глупости. Ну честно! Вот ровно же в декабре была у неё, всем по приезде рассказывала и анекдоты про консервированную воду, и кошмары про бабушкины истерики в режиме "ты-мне-не-внучка-убирайся-воровка-проклятая!". Все вокруг ползают на цыпочках - "ах, Света пережила такое горе!", "Свету надо спасать и вытаскивать!" Да охуели все, что ли?!? Мне плохо сейчас, да - но, блядь, по совершенно иным причинам!
Можно опустить нервные и малоосмысленные метания родителей с дозвонами каждые полчаса - бог с ним, все были в стрессе. Самолёты из Анапы, Геленджика и Краснодара не выпускали вообще, да и на рейс из Москвы в Самару особой надежды не было - фронт пониженного давления со штормовыми спецэффектами лежал в те выходные оооочень широко. Отец, конечно, очень хотел вылететь в Москву, пересесть (прихватив меня) на другой рейс и в воскресенье же ночью быть на месте. Но не вышло. В итоге, я поехала поездом в Самару одна, в то время как отец ехал поездом же в Москву. В поезде у меня случился чудесный попутчик - дядька всю дорогу рассказывал мне о том, какой порядок навели в нынешнем российском криминалитете, как теперь всё разумно в тюрьмах в социально-статусном смысле, как формируется "общак" для зеков и хорошо, что девяностые остались позади)))))
Приехав в Кинель, я застала в квартире... собственную тётю в гордом и абсолютном одиночестве. На минуточку: покойная бабушка - мать моего отца, тётя - сестра моей матери. Вся моя родня ближнего и среднего (двоюродного) родства рассредоточена ровным слоем по Самарской области, от Тольятти до границы с Оренбургской областью. У моей бабушки были две сестры (обе давно умерли), у них есть дети, внуки - племянники и внучатые племянники моей бабушки. Но никого, блядь, нет! В квартире, у раскрытого гроба сидит моя тётя, одна-одинёшенька - а она даже, блин, не кровная родня! Естественно, я спросила, что за нахуй тут творится и где вся толпа этих засранцев. На что тётя, человек простой и бесхитростный (я во многом в неё, с этой моей простотой мирооценки), ответила: "А все отказались". У меня на лице настолько явственно отразилось "чтобля?!?", что тётя поспешила пояснить - всем звонили, всех застали, всем сказали лично. Не она - бабушкины сиделки, эти героические женщины сделали титаническую работу, практически всё к моему приезду было сделано и упорядочено - все бумаги подписаны, всё необходимое заказано, бабушка обихожена нужными процедурами, и даже небольшая уборка сделана. Они, сиделки, и осведомили всех о случившемся. И все, сука, отказались приезжать на похороны... Я распаковалась в этой бредовой обстановке, выпила чаю и стала думать. Позвонила матери, выяснила - что там с отцом, - и мстительно накапала ей на мозг. Мать взбеленилась. Через сорок минут в дверь постучала старшая из племянниц - в траурном платочке, с постным лицом, мужем под мышкой и списком вопросов насчёт необходимой помощи. Мама у меня может иногда отжечь, главное - пламя направить в нужную сторону и соблюдать технику личной безопасности)))
В общем, соль ситуации в том, что на похороны из моей семьи ехали двое - я и отец, и он катастрофически опоздал. Из прямой родни в итоге была я одна. Плюс та племянница, вздрюченная моей матерью, с мужем и дочкой, мои тётя с дочкой (моей двоюродной сестрой), сиделки и две ветхие бабушкины подружки. Всё. Ночь в хреновом поезде, разборки с роднёй, вникание в похоронные обряды, отпевание, бдение всю ночь над гробом (бабулю ввиду крайне хренового состояния тела даже забальзамировать не удалось, и приходилось бдеть не только по смыслу прощания, а ради того, чтобы каждые полчаса менять ей на лице тряпочку, смоченную водкой - иначе утром нам позавидовали бы декораторы фильмов ужасов). Полседьмого утра проснулась тётя и с воплями "Хрена ли вы меня раньше не подняли?!?" погнала нас спать. Полтора часа сна не спасли отца русской демократии , так что с утра я была совершеннейшее невменько. Но внезапно нас с сестрой посетила страшная мысль - нет венков!.. И мы поскакали за венками. (Потом я отхватила от отца: он просил сиделок купить два венка - от сына-снохи и от внуков, - а сиделки забыли! Ну, забыли бабы, замотались, ясное дело. А я купила один венок - от всех нас... Моя семья - это абзац. Я ни разу не слышала о двух венках! Но я же а) женщина и б) младшая в семье: должна чуять волю хозяина как собака - на любом расстоянии и телепатически! Бля... Ну, домострой, чо.)
Похоронили бабушку. Она и в посмертии отожгла - запретила себя хоронить рядом с мужем, моим, соответственно, дедом. В результате, на кладбище в одном углу - коллективное место упокоения, где похоронены мать и отец бабушки (мои прабабушка и прадед), и её муж (мой дед). А в совсем другом углу, в полутора километрах от семьи, лежит теперь бабушка.
Прошли похороны-поминки, я, находясь в глубоком внутреннем нокауте (ну, не приходилось мне ни разу рулить такой процедурой вообще, и тем более - в одну харю!), всё же сообразила, что когда кому сказать, где стоять, куда что ставить и втыкать, кому когда платить и почему именно мне нельзя ни разу за всю церемонию соваться в процессии перед гробом. Спасибо сестре, ей-богу, я многого просто не знала. Всё. Выдох. Квартира опустела. Бабушка покинула её окончательно. Уехала племянница с домочадцами, разошлись по домам сиделки и бабульки-подружки, засобирались домой и тётя с сестрой - сестре с утра на работу, а тётя моя в хоре поёт, у неё срочная репетиция была назначена. Наконец до нас добрался мой отец, взмыленный и нервный; мы проводили тётю с сестрой на электричку - и я осталась один на один с сильно пожилым (70 лет) и крайне травмированным эмоционально человеком.
Я прекрасно понимаю ситуацию, честно. Сын, не успевший на похороны собственной матери - это очень тяжёлая ситуация. Неизвестно, как бы я себя вела на месте отца, правда. Но есть одна проблема - в моей семье узаконено внутрисемейное хамство на грани полного пиздеца. Я в этой семье родилась и выросла, но как не понимала этого обстоятельства, так и не понимаю. У нас, понимаете ли, нормальным делом считается срываться на близких. Именно внутри нашей ячейки семейного древа, больше нигде - я исподволь узнавала это много лет. Если человек чужой (а чужими по умолчанию считаются все, кроме квартета "отец-мать-сын-дочь"), мои родители и брат предельно вежливы, деликатны, выбирают слова и выражения, проявляют чудеса сопереживания и дипломатии. Внутри квартета творится пиздец, и что самое непостижимое - всех это устраивает! Кроме меня. Ну, на меня всем хуй положить, так что это неважно)) Мать мне отчебучила по телефону: "Ну, ты же понимаешь, папе надо на ком-то сорваться! Если бы я была там, он бы сорвался на мне, и всё было бы в порядке! Терпи, доченька!" Да вы охуели все, что ли?!? Нет, это мой отец, я ему слова не скажу, тем более, что прекрасно понимаю, насколько он раздавлен морально в текущий момент. Я буду молча подносить чай, готовить ванну и постель, двигаться только плавными и размеренными движениями, и всё такое. Но меня бесит сама постановка вопроса! Почему, блять, близкие - это груша для битья?!? Почему их можно унижать и оскорблять, в том числе и публично, отпуская комментарии типа: "Ну и ... из тебя выросло" или ещё что-то в этом роде??? Что с того, что у меня "гуманная", блядь, семья: детей никогда не порют - значит, всё, гуманисты? Это что, мать вашу, за гуманность такая?!? Не можешь держать себя в руках - уйди. Закройся на балконе. Сходи погулять по безлюдной местности - её везде можно найти. Найди бомжа, ввяжись в драку, раз уж так припёрло - бомжа хоть не жалко. (Жалко, конечно, всех живущих, тут я с буддистами в полной солидарности - но физическое и душевное здоровье близких святы! Как может быть иначе? Как?!?) Все, вроде как, это и так знают. Это такая Прописная Истина. Но вот конкретно в моей семье реальное положение вещей и поступки членов семьи настолько противоречат теоретической декларации, что это просто абсурд какой-то. Как я вообще выросла в этой шизофренической атмосфере, когда говорят одно, а делают строго противоположное? Как она вообще в семье появилась, эта атмосфера, чёрт её за ногу?!? Ни один ведь из родителей даже крохотной черты шизоидности не проявляет и никогда не проявлял! Как, чёрт возьми? Откуда?!? Из-за отсутствия признаков психических повреждений я вынуждена раз за разом возвращаться к давным-давно полученному ответу на эту загадку: мои родители - убеждённые лицемеры. Они просто лицемеры, культивировавшие и пестовавшие своё лицемерие десятками лет. Я могу проанализировать обстоятельства их совместной жизни и найти конкретные причины, которые толкнули на это моих родителей. Но, извините - понять я могу и Чикатило. Понять, принять и примириться - это три совершенно разные вещи, и если первое я могу, то второе и третье - извините, не дождётесь.
Трое суток мы прожили с отцом один на один. Не могу, положа руку на сердце, сказать, что это был кромешный ад - но вот кромешный бред попадался пачками. Оказалось, что из-за моего брата отец опоздал на похороны: потому что я нашла ещё до своего отъезда надёжные железнодорожные рейсы, но ведь их нашла я - значит, это всё хуйня и никуда не годится. Отец не воспользовался ни одним из предложенных мной вариантов, он положился на моего скудоумного брата - он же старше, он умный, целый кандидат наук! И колоссально ошибся. Знаете, что я услышала? "Андрюша хороший, он умница!"
Это - моя семья. Моя кровь, плоть и воспитание. Не удивительно, что больше всего на свете я боюсь именно себя, правда?
В первый день после похорон я кардинально повредила спину. Нужно было позарез и срочно выкинуть бабушкину постель, а в доме - я и отец, причём отца к этому привлекать нельзя в принципе, он и так на эту постель косился с таким выражением лица, как будто у него на глазах ежесекундно мир рушится. Я дождалась, пока он ушёл к нотариусу, и выперла всё подчистую. Шесть неподъёмных узлов. Три матраса, восемь подушек, стопитцот подкладочек, подвёрточек и самодельных валиков, куча огрызков и ошмётков, плюс внушительная горка постельного белья. Я себя малость переоценила - для скорости пёрла на помойку (в полукилометре от дома) по два узла зараз. Но своего добилась и горжусь этим - отец этой душеразирающей процедуры даже не увидел. Забавно, что отец пытается теперь всем доказать, что постель выбросила тётя Это действительно забавно, если учесть, что у тёти такой мощности артрит, что она себя-то с трудом на своих двоих таскает, и стоять ей больше пяти-семи минут нельзя - ноги отказывают. Но тут реально только смеяться: я же говно, а не человек, я физически не могла этого сделать, верно? Конечно, папа, конечно, как скажешь...
Ну, а потом выяснилось, что всё это были цветочки. Поскольку для того, чтобы найти бабушкины документы, которые она на старости лет рассовывала по "очень надёжным местам", которые были каждый раз разными, придётся фактически перетрясти полдома. Ну, я и трясла. А что, не отцу же этим заниматься?)) Отскребла всю посуду, заросшую грязью и жиром за годы неиспользования и открытого хранения - а то тупо есть было не из чего. Перебрала все тумбочки, шкафчики и гвоздь интерьера - старый сервант, - в поисках нужных вотпрямща отцу документов: сберегательных книжек, счетов, квитанций. Потом отцу пришло в голову, что квартира до его отпуска (до конца июля) будет стоять пустая, а значит - надо, чтоб за ней кто-то приглядел; а если пускать квартирантов - надо, чтоб им было хоть что-то доступно для пользования... И я разобрала больший из двух платяных шкафов. Отмыла престарелую ванну. Повыкидывала обрывочки, огрызочки, картоночки и прочие ценности пожилого человека из серии "на чёрный день" или "ещё пригодится". Каждые полтора-два часа я выходила к помойке с двумя-тремя полными мусорными мешками... И вот верите - совершенно не заебалась, как ни странно. Грызло меня только одно: при всех бабушкиных тараканах и истериках я всё же воспитана в пиетете перед старшими и привыкла их волю уважать, даже если она мне несимпатична. А тут фактически сбылся худший бабушкин кошмар: все наши склоки были на почве уборки, со мной она, будучи жива, разругалась - и вот я здесь, и я делаю в её квартире кардинальную уборку. Очень это эмоционально давит, честно. Не говоря уже о том, что я всё-таки потеряла бабушку. Последнюю бывшую в живых представительницу поколения бабушек и дедушек для меня лично. Пусть она меня не растила, и вместе мы жили не более двух недель подряд, да и то - когда я была ребёнком. Это была моя бабушка.
Но самое, сцуко, печальное во всей этой истории, что я фактически неделю толком ни разу не поспала. Ночь в диких условиях поезда - мало того, что стресс от ситуации, так ещё поезд, блядь, "международного" сообщения по СНГ! Это ж кошмар какой-то - какие антикварные развалины ездят в Казахстан и Киргизию... Как они вообще ещё на ходу, я не понимаю. Ночь бдения перед похоронами. Ладно, казалось бы - всё кончилось. Отец скандалит на ровном месте, но и хрен бы с ним, поспать-то можно. А вот хуй! Отец храпит!!! Вот ведь какая интересная ситуация: с момента моего ухода из дома родители спали в разных комнатах. Ну, мама вечно болеет, то ей так повернуться трудно, то сяк - они и на моей памяти, живя в одной комнате, редко спали в одной постели. А теперь они живут вдвоём в огромном пустом трёхэтажном доме - и теперь они спят вообще НА РАЗНЫХ ЭТАЖАХ! Отцовский носоглоточный оркестр рос и развивался, уже двадцать лет не подвергаясь никакому контролю и смирению через удушение подушкой! Мать-перемать, он храпит так, что стены ходуном ходят... И вообще ни на что не реагирует, даже не просыпается, паразит эдакий!
Но ладно. "Всё проходит", - говорил царь Соломон, прошло и это. После долгих мучительных отцовских раздумий - а не оставить ли меня тут ещё на денёчек (доприбираться) или на недельку (всё равно ни хрена не делаешь дома), или вообще на всю жизнь (а чо, заодно решим проблему с московской квартирой, Андрюсенька-пупусенька наконец её полностью получит себе, вещи твои выбросит - нет там ничего нужного, не ври, - и в семье будет мир и покой!) - мы всё-таки поехали домой. Вдвоём. Поезд всё того же "международного" сообщения, со всеми радостями типа незакрывающихся окон и патологически неработающих сортиров. Ночь в одном купе с храпящим главой семьи прилагается. На подъезде к Москве папа призадумался - а когда ему на работу? Я честно предупредила, что как угодно, но в снова в поезд он сядет только на следующий день - потому что мне нужна хотя бы ночь на стирку и сушку его вещей. Поскольку пожилой человек, сменивший без передыху два поезда, три дня носившийся по делам и снова севший в поезд - это ароматы не для слабых духом)))) А стиральной машинки у бабушки нет! Отец дарил, конечно - но её в сарай снесли! Нафига бабушке было устройство, которого она боялась, а стирали-то всё равно сиделки))) Ну и сил стоять над ванной, стирая вручную, у меня по понятным причинам все эти дни просто-напросто не было. Но мой отец не был бы моим отцом, если б не устроил цирк! В результате, сойдя с поезда, мы сразу же попёрлись в вокзальную кассу с её неизбывными очередищами - брать папе билет домой. Взяли билет... и попёрлись со всеми вещами в единственный на всю Москву салон фабрики "Москвичка", уже почти сто лет производящей мужские костюмы хорошего качества и вменяемой ценовой категории - у папы вытерся пиджак, в котором он ходит на работу, а он академик, неприлично. Ага. В Кинеле всю неделю был минус, несмотря на ослепительное солнце. Разумеется, мы оба - в свитерах, зимних куртках, утеплённой обуви и т.п. В Москве к нашему приезду оказалось +12... Короче, бегали мы, как два дебила - грязные, потные, свежевылезшие из крайне некомфортного поезда и с баулами наперевес. Купили отцу костюм, две рубашки и новый галстук. Отец счастлив до соплей, едем домой. За две остановки до нашей отец подорвался, сгрёб вещи и вытащил меня из вагона с инсайтом: "Здесь же большой центр электроники! А у меня часы сломались!" Я допёрла свою часть барахла до входа в торговый центр, сгрузилась на лавочку и наотрез отказалась участвовать в поисках часов. Папа ускакал. Вернулся минут через двадцать, сияющий, как медный пятак, и с очередным огромным пакетом: купил часы, а к ним впридачу картриджи для водяного фильтра-кувшина, сменные мешки для пылесоса (которые обещал купить брат вообще-то, но он же бедненький, ему тяжело!) и ещё какую-то мелкую хрень - чтоб в Геленджике по магазинам не мотаться, а тут же всё рядом! Едрёна бомба... Ну ладно, рядом, ага. Поехали наконец домой. Вонючие, упревшие в зимнем барахле, и с горой барахла на плечах, в руках и зубах.
Лирическое отступление. Все помнят в общих чертах - что у меня в доме творится? Напомню вкратце: августовский скандал за выселение меня в конуру у чёрта на рогах и последующая холодная война с братом и его семейством, когда мне три месяца гадили всеми возможными способами, сильно и надолго подорвали мою нервную систему и разрешились внезапным исходом брата с вещами и домочадцами на житьё в квартире его жены. "До ноября этого года, а там видно будет", - сказал брат. Сам. Никто его за язык не тянул. Я вздохнула с облегчением, дерьма и так хватало - стыд, голод, отсутствие работы, кредиторы, какие-то личные разборки с людьми. Уехали - и слава богу. Так вот...
Когда мы с отцом, больше похожие на двух бомжей со стажем, чем на почтенного академика и его дочь, добрались наконец до дома и открыли дверь, первое, что мы увидели, был брат. С чемоданами! И извиняющимся тоном: "Я сейчас сбегаю, куплю перекусить, я не успел, только что вещи перевёз..." Штобля?!? Нет, конечно, я знала, что про ноябрь - это чистой воды пиздёж, что а) брат мой никогда в жизни слово своё не держал, поскольку знать не знает, что это за процесс такой; б) больше пары-тройки месяцев он никогда с собственной семьёй бок о бок не выдерживал (на хуя женился - я до сих пор в недоумении)... Предупреждать меня о приезде, конечно, незачем - кто я такая? Пыль придорожная, разрешили жить - живи и не тявкай. Но, блядь, голову включить один раз можно было - зачем это делать в самый стресс?!? Хотя, тоже понятно, конечно - у кого это стресс, у этой белёсой шмакодявки, которая по какому-то недоразумению тут ещё спать и жрать приходит? Это моя семья. Самые близкие и родные. Увы. Короче, получилась прямая цитата из "Золотого телёнка" - явление Васисуалия Лоханкина. "Я к вам пришёл навеки поселиться!")))) "И книгу спас, любимую притом"))))))))
Но и это ещё не конец. Отец мгновенно перестал со мной разговаривать - зачем, тут же Андрюшенька! Мне уже было настолько хреново, что я положила на всё оптом, без разговоров загнала капризного старого хрыча в ванну, заставила надеть халат после душа и принялась за стирку. И сушку. И ещё одну стирку - вещи-то разные, белые отдельно, цветные отдельно. И разбор своих собственных вещей. Между машинкой, дорожной сумкой и чашкой чая сидела с телефоном и калькулятором, мучительно пытаясь сообразить - куда бежать прямо сейчас в первую очередь. Невзирая на мнение семьи, у меня всё же есть, конечно, свои дела и обязательства. В частности - своевременные платежи по кредитам, без правильного закрытия которых в этом месяце я окажусь в глубочайшей жопе, и ни один банк больше не будет иметь со мной дел.
Поезд пришёл в Москву в половине четвёртого дня. Очередь в кассу, выбор костюма, потом отцу искали по всему складу именно те рубашки, которые ему упёрлись, сама по себе требующая времени поездка домой, задержка в торговом центре... Дома мы были в половине седьмого. Стирка не ждёт: быстрее постираешь - быстрее развесишь сушить, а время критично - у отца в восемь утра уже поезд... А подавляющее большинство банков, сцуко, считают сутки не астрономическим временем, а часами работы. В определённый час (восемь, девять, десять часов вечера - в разных банках по разному) база данных банка обновляется, и платёж, внесённый на минуту позже, считается просроченным на сутки. И привет.
Но я всё успела. И мне уже было глубоко похуй, кто там с кем не разговаривает, тем более, что при отце брат ведёт себя прилично; мне уже было искренне насрать, что мой собственный отец, мягко и бережно разговариваший с каждым ("Вы нам очень помогли, позвольте Вас поблагодарить" - да, так он тоже умеет), швырнул мне в лицо пятитысячную купюру со словами: "Бабушку помяни", - а на мой логичный ответ, что это моя бабушка, я и так её помяну, просто развернулся и ушёл; мне было наплевать уже на всё. Отцовские вещи досыхали, отец был вымыт, накормлен и уложен в чистую постель, долги удалось уплатить вовремя. История закончилась.
Дело в том, что за всё это время мне ни разу не удалось не только мало-мальски отдохнуть - я не могла разрядиться. Даже поплакать. Срываться, разумеется, имеет право только иерархически старший на младшем, а я самая младшая в этом кругу и из прав имею только одно - право молчать. До похорон я была в банальном ступоре, после них - был отец. Плакать без отца было некогда, нужно было впахивать; плакать во время походов к помойке я не успевала, успевала ровно одну сигарету выкурить по пути туда и обратно; плакать при отце опасно для психики. Человек не должен проявлять эмоции (помимо коммунистического оптимизма в глазах и праведного гнева на жидов, которые "Рассею продали") - это закон семьи. Я не в курсе, почему так, но это так, сколько я себя помню. Можно ещё смеяться над замшелыми папиными шутками. Всё. На всё иное приготовлена удивительно мерзкая реакция - например, на слёзы у отца есть мозгоразрывающая фраза: "Чё жеманисся?" Слышать мне это, ясен пень, не хочется, поэтому мои эмоции родители перестали видеть давно, ещё с раннего моего школьного возраста. Никакие. А зачем? Себе дороже, всё равно ведь оскорбят.
И вот, когда уже оба эти барана - старый и малый, - спали, мне позвонила наша хореографиня. Относящаяся к тем самым двум уникальным людям, которые по каким-то личным причинам принимают всё, что со мной происходит, именно так, как оно и происходит - без поисков "потайных смыслов", без агрессии, без паники. И вот тут я наконец разрыдалась. Потому что переносить всю эту мою, такую благополучную и мирную, но совершенно бесчеловечную жизнь нет никаких сил.
******* А теперь - о текущих конях и цирке!)))
Прихожу я вчера домой с репетиции (работы нет, не сидеть же дома, пялясь на дебила-братца) - а у нас второй акт неземного счастья! Мадам Лоханкина, дорогая моя невестушка явилась! Вот уж не знаю - то ли тоже "навеки поселиться" очередной раз (хотя, вряд ли - племяшку мою они не припёрли), то ли решила поддержать боевой, так сказать, дух супруга и спровоцировать его на очередной виток говновойн, то ли просто переночевать с работы заскочила (в это их Новоебенёво ехать реально долго, часа полтора минимум). Не знаю. Но честно - первый раз в жизни мне искренне хочется, чтобы моим близким людям был причинён вред. Чтобы они поплатились. Я хочу, чтобы всем им было больно физически. Очень хочу. До такой степени, что хоть пискни они - пойду на кухню, выну из ящика скалку и въебу по черепам без всякой жалости. Это не люди. Это не семья. Это - говорящие тараканы.
Ввиду отсутствия вменяемой работы вот уже больше года, я нахожусь в кромешном аду. На мне одной уже год полностью лежат коммунальные платежи по немаленькой квартире, в которых (платежах) ни одна сраная срань не почесалась исправить данные: ни мама - инвалид второй группы, ни отец-пенсионер, ни брат со своими протезами (я вообще не в курсе, оформил ли этот дебил законные для больного человека поблажки госсчетов или нет). Ни одна зараза не подняла жопу и не оформила льготы, законно полагающиеся от государства и города, а я за них это сделать не могу, надо, так сказать, предъявлять собесу льготника лицом. Второе: у меня очень радикальный ЖЭК. В случае неуплаты по счетам за электричество или (подчёркиваю - ИЛИ) квартиру, они приходят и выдёргивают из щитка на этаже фазовый провод твоей квартиры. То есть - тот, который тупо плоскогубцами и голыми руками хрен воткнёшь назад без их ведома. Я уже проходила этот цирк, оставшись без электричества (а плита у меня тоже электрическая, газа в доме нет) на трое суток. Так вот: на данный момент заканчивается четвёртый месяц моей неуплаты по счетам, и платить мне, если честно, нечем.
Просить помощи у отца невозможно, ибо бабушка, дай ей бог здоровья, плохеет и плохеет с каждым днём, и все деньги, ясное дело, тратятся туда - ночная сиделка, дневная сиделка, памперсы, лекарства и т.п. Правда, не буду врать - последние несколько дней бабуля стабилизировалась, и слава богу, хоть отец выспится разок за месяц.
Плюс банки. Ибо их есть у меня, кредит за прошлогоднюю поездку в Японию ещё не выплачен. Но тут отдельный цирк. Ещё в декабре, я, раздираемая одновременно работой в спектаклях в произвольном графике "когда-нога-у-худрука-зачесалась" и необходимостью ехать к бабушке, ибо отец уже совсем дошёл до ручки, а сам выехать к ней не мог, обратилась к господам банковским брокерам. Ровно два раза мне хватило сил и времени поколупаться с очередями-документами-"печать-надо-на-два-миллиметра-ниже" и т.п. "Хрен с вами, - думаю. - Уплачу я вам ваши проценты, только б деньги были на руках!" И тут-то всё и заверте... Первый же горе-финансист "мы-работаем-вы-только-получаете-деньги!" проморочил мне голову две недели. ДВЕ, БЛЯДЬ, НЕДЕЛИ. Тут и начались первые просрочки. В результате, один-единственный банк, в который я подала на кредит (сама, кстати; где, спрашивается это "мы-всё-делаем-сами"?), прислал мне отказ, а горе-финансист сменил номер мобильника. Я плюнула, взяла микрозайм (ибо деньги-то нужны позарез) и уехала к бабушке. Декабрь. Под Новый год, в самую страду подарков и кредитов на оные, казалось бы, все должны вкалывать. Возможно, они вкалывали - но не с моими делами. С пяток таких же господ "брокеров" сообщали о своей крутизне и возможностях, мы подписывали (или не подписывали, просто не успевали) договор - и "брокеры" растворялись в предпраздничной суматохе, дозвониться и спросить даже не: "Где деньги, Зин?", а "Ау, мы вообще что-то будем делать или как?" не было никакой возможности. А микрозайм, чтоб вы знали, если вдруг кто не в курсе, предполагает 100% переплаты... И он у меня уже есть. Январь, ознаменовавшийся крупным внутрисемейным скандалом, отголоски которого тянутся по сей день. Полное отсутствие "морозных" актёрских заработков - ибо я, как это ни странно, банально стара для роли Снегурочки. Мёртвый сезон. А банки-то бдят... И бдят куда строже - просрочки же в анамнезе. Все друзья и знакомые растратились на праздники, наступил нормальный сезон посленовогоднего похмелья. Занять не у кого. Господа брокеры бьют себя пятками в грудь, что всё пучком, оформим вотпрямща - только погасите просрочки. А где взять денег, которых нет? Хорошо, без проблем, оформят же, вотпрямща! И новый микрозайм... А работы нет, откликов на звонки и рассылки нет и не было. Февраль. Голод. Отключённый за неуплату городской телефон (вру родителям, что так занята, так занята - в банкомат забежать некогда!). Работы нет. Зато есть грозные письма с неустойками и дозвоны из всех банков на мобильник раз в четверть часа. Ладно. Нашла совсем всеядную контору, взяла ещё один микрозайм. Нашла вменяемого брокера, рассказала всю бодягу по-честному, вписала ему своей рукой в договор утроенный процент, только чтоб работал. И чтоб внятно рассказывал, что и как происходит - три раза в день. Я тогда уже вплотную подошла к безумию, кроме шуток. И вот вчера я эту грань перешагнула. Первым поздравительным деньрожденческим звонком был брокер. "Здравствуйте. Я получил документы. Видите ли... на вашей кредитной истории стоит метка - "Запрет на дальнейшее кредитование". Так что, вам более не стоит обращаться в банки и посреднические конторы. Вам не помогут. Это просто нечем сделать. Извините". И мы распрощались. Восемь счетов ЖКХ за 4 месяца. Отключённый на неведомое время телефон. Интернет с мобильника (спасибо MaxFolderу, который вчера сделал мне такой подарок). Просрочки со штрафами за кредиты. Четыре микрозайма с еженедельными платежами. Выкачанные до нуля кредитные карты (по которым тоже надо платить). Полное отсутствие даже малейших перспектив хоть какой-нибудь работы. Ни крошки еды в доме. Самый светлый день в году, любимейший мой праздник - день рождения.
Caparina, извини, что я тебя не поздравила. Я знала, что у тебя был день рождения, но видишь - у меня просто не было толком стабильного интернета. Прости. Поздравляю
Днём стало понятно - с чего меня так скрючило ночью. Не, это всё, конечно, правда и все дела, я на самом деле так себя чувствую, но вываливать напропалую - даже для меня не такое уж обыденное занятие. А соль проста: в ночи было +4 и проливной дождь, а к утру - уже -4 и метель. Какая у меня нервная система метеозависимая... Пипец.
ВнезапноеЯ - просто одинокая уставшая женщина, которая ничего в жизни не достигла; не имеющая ни семьи, ни дома, который можно назвать своим, ни работы, ни пристрастий, кроме хорошего чая и непрерывного чтения; находящаяся в том возрасте, когда безотчётное очарование юности уже окончательно ушло, а харизматичное обаяние зрелости ещё и не приближалось; весь жизненный багаж мой составляют повреждения разной степени тяжести - физические и психические. Без планов. Без мыслей. Без перспектив. Мир вокруг меня, этот простой и привычный мир, в котором обыкновенный нормальный поступок расценивается, как чудо и случайная аномалия - страшен и уродлив. Может быть, это просто мимолётная паника, но это, к сожалению, полновесная паника, не дающая нормально дышать.